viernes, 23 de octubre de 2009

Encadenados

Cariño como el nuestro es un castigo que se lleva en el alma hasta la muerte; mi suerte necesita de tu suerte, y tú me necesitas mucho mas. Por eso no habrá nunca despedidas, ni paz alguna habrá de consolarnos y el paso del dolor ha de encontrarnos de rodillas en la vida frente a frente, y nada mas.



Estos días no he andado muy bien que digamos. Las cosas en casa están muy mal. Desde que mi tía falleció mi abuela me culpa de ello, y a mi la verdad eso me pone mal. ¿Se imaginan que una mañana ven a un ser querido tirado en el piso y da contigo a su lado su ultimo respiro, sin nadie mas presente? Pues bueno, eso es horrible. En las noches me ha dado por pensar y seguir pensando en Mauricio. Han pasado 2 años 2 meses y 21 días desde que se fue, dejándome sola, con un beso, una bendición y un "te amo". Por mas que intento sacarmelo de la cabeza no puedo, he intentado con todo tipo de hombres y no puedo. Sé que está mal intentar sacarmelo de la cabeza con otros hombres pero ni así puedo. También esto de los (dejemoslo en amigos cariñosos) me está cansando... No cansando, pero sí me doy lástima. No soy lo suficientemente prudente como para quedarme solo con uno.
El asunto de "R" va bien, es la emoción de la aventura, de la pasión, de la ternura. Ayer estuvieron "Ch" y "R" al mismo tiempo en la oficina y me puse de nervios. Quería comerme a besos a "R" sin que "Ch" se diera cuenta. Y quería besar a "Ch" también. El punto es que "R" sabe de lo que traigo con "Ch", pero "Ch" ni muerto se puede enterar. "F" esta en otro mundo, no me puede reclamar nada, es casado!
La comida va P-E-S-I-M-O.
De nuevo un cumpleaños mas que estoy gorda, no tolero esa situación.
Quiero contarle a "R" lo de mi TCA, pero no sé, la verdad que me da miedo que pueda pensar algo que no soy.
El jueves me encontré a mi ex-maestra de inglés, la que me dio clases durante todo mi Teacher´s Training Course, y dijo que lucía muy bien. Que me sentaba bien un poco mas de peso, no como antes "que estabas toda chupada". El piropo me halago pero eso de pesar más no me agrada. Esta semana me la he pasado vomitando y traigo unos dolores de cabeza terribles. Necesito tener en mi escritorio mi frasquito de aspirinas, como lo hací cuando tenía 15 años, todo el día andaba "enchochada", no saben, era lo máximo! Podía trabajar hasta 14 horas de pie y lucir tan fresca como la mañana. Ahora apenas pasan 10 horas y ya luzco como si no hubiera dormido en días... supongo que tiene que ver también con el hecho de que un cuerpo de 17 no se recupera como uno de 15 jajajaja.
MI oficina es un lugar de constante amenaza para perder el control. Con tantos hombres y tanta comida, quien no lo perdería?
De hecho los hijos de la mayoría de los asesores andan por los 20´s y son muy guapos, pero a mí no me llaman la atención, y mi tía que va para los 30 enloquece con ellos jaja.
Y en mi oficina tenemos un "frigobar" y una alacena siempre repleta.
Yogurt de diferentes sabores y en todas sus presentaciones, leche, cereal, gelatinas, flanes, barritas, frutas, cafe, té... hasta atún! Imaginen lo mucho que me cuesta mantenerme al margen.
Y eso de ver a mi compañera comer todo el día me provoca aún más... pero cuando le veo las lonjas me retengo. He de confesar que me he pegado varios atracones cuando la oficina se queda sola, y aparte el baño esta dentro de la misma, así que este trabajo es todo un deleite.

Bueno, las quiero, y portense bien!

lunes, 19 de octubre de 2009

Te Voy A Perder

No, no te vayas que aún el café no está listo y eso que no has visto de mí lo mejor, espera por favor. Falta besarte mas acariciarte además de mil cosas que no son hermosas sin tí... no te puedes ir.

La noche de ayer empecé a recordar toda la etapa de mi vida siendo anoréxica/bulímica.
Justamente hace 4 años fue mi primera y última cita con la psicóloga. Yo tenía 13 añitos cuando ya enfrentaba una cita con la psicóloga porque había decidido no comer. En esas épocas yo era muy apegada a mi madre y hacíamos todo juntas... solía salir a la calle con unos Vans morados, un pants de nylon tipo escolar azul marino, una playera de cualquier color de esas largas que se ajustan perfecto al cuerpo de cuello redondo DKNY, y una chamarra corta de mezclilla. Me gustaba ese outfit porque los pants me ajustaban a la cadera y la playera pegada dejaba mis huesos a la vista de cualquiera que me mirara... era una delicia para mí y la chamarra corta hacia que se me notaran mis prominentes costilas. El día de la cita con la psicóloga yo fui a la fuerza y desde que estábamos en la puerta yo había empezado a llorar (y eso que no le había dicho nada) cuando entré me pregunto que cuál era mi problma, le dije: "este" al momento en que me levantaba la playera y me ponía de perfil para enseñarle todos y cada uno de mis huesos, que en esa etapa de mi vida yo creía que eran unas asquerosas lonjas, me acomodé la playera y me senté y ella me quería hacer hablar, pero no dije una sola palabra... solo lloré y lloré y seguí llorando hasta que le dije que me quería ir, llamó a mi madre, pasó por mí y me fui sin haberle dicho una palabra, sin haber expresado mi problema. El asunto quedó ahí.
Cuando tenía 15 años y estaba en mi primer trabajo una amiga me escribió una carta respecto a mi TCA, la dejé en mi mochila y por las vueltas de la vida mi mamá la leyó. Me dijo que porque no había tenido la confianza de decirselo y quéencontraba de placentero en vomitar. Ese mismo día, camino al trabajo me la pasé llorando y en cuanto prendí mi máquina le enseñé al Sr. Martín mi post de ese día, me sentí mejor porque en el encontré un apoyo tan fuerte como el blog... Me dijo: "Si te quieres dejra morir,hazlo, pero no en tu casa porque te estás llevando entre las patas a tu madre...y de paso a mí, si es necesario dar mi vida porque tu seas feliz, lo haré"
El asunto quedó ahí pero el señor Martín si me procuraba y necesitaba saber los avances de mi enfermedad, había días que se quedaba hasta 5 horas "terapiándome".
Ayer no salí con "R", estaba yo tan deprimida que ni ganas tenía de verlo.
Cuando llegó mi madre me empezó a gritar, a regañar y a insultarme porque no había comido yo en 2 días y mi hermano le fue con el chisme.
Me dijo: "te quiero ver comer",no protesté. Me comí todo lo que encontré a mi paso mientras lloraba. Un plátano, leche con chocolate, galletas, unos huevos que habían dejado preparados, palomitas, jugo, tortillas, papas, devoré todo lo que encontré a mi paso... no me importó que estuviera mirándome comer... ni si quiera me tomé la delicadeza de asegurarme de que nadie me viera pegarme un atracón. Le dije: "Así, o quieras que sigacomiendo?" Hizo con la cabeza una negación y se subió a su recámara indignada de lo que yo acababa de hacer. Procedí a subirme al baño, puse el cd "3" de Alejandro Sanz, abrí la llave de la regadera y mientras lloraba me agarraba toda mi grasa corporal, con el agua bien caliente empecé a vomitar y a vomitar y seguí vomitando hasta que no salía ya nada, me sentí mejor, aunque me duelen todavía los músculos abdominales del esfuerzo que hice al vomitar.
Se acerca la fiesta de cumpleaños de mi primito y me siento mal... no he bajado nada de peso y menos con el atracón de ayer... de verdad que me siento tan mal que hoy que vi a "R" me preguntó que porque estaba triste y que porqué tenía cara de haber llorado... no le dije nada... solo agaché la cabeza y me puse a escribir este post... acaba de regresar a la oficina y me dijo que si ya le iba a contar... le dije que no había nada que contar, que solo yo estaba loca y que no tenía nada.
Ese es el problema conmigo, puedo asegurar con una mirada que no tengo nada, que no hay nada que contar cuando en relidad yo quisiera llorar todas mis penas, como lo hago ahora, para sentirme más ligera, a veces quisiera decir que es preferible llorar a estar comiendo y vomitando, hoy es uno de esos días en los que quisiera no saber nada de nada ni de nadie. Quisera no tener que dar tanto de qué hablar, quisiera decirle a mi madre que siento lo que hice el día de ayer, pero en verdad no lo pude evitar.
Quiero cortarme, comer y vomitar y luego acostarme para dormir con la conciencia un poco mas tranquila... pero no puedo.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Hoy El Aire Huele a Ti

Hoy el aire huele a ti, a complicidad, a hierba fresca y besos, a pasión y oscuridad, hoy el aire huele a ti pero ya no estás para recordarlo junto a mí

El viernes, después de que se calmara la lluvia decidí que regresaría a casa del trabajo caminando, con mi iPod sincronizado con una canción de Sanz vi de reojo que "R" venía en su coche, me vio y se detuvo sin que se lo pidiera, di la vuelta y me subí. Puse mi bolsa en el piso y el me tomó una mano con mucha fuerza. Sentí bonito y como me dijo que tenía frio le puse mi otra pierna encima (como cuando cruzamos las piernas), le pregunté a donde iba y me dijo que al cajero. Lo esperé en el coche mientras el retornaba para llevarme a mi casa. Nos detuvimos a comprar unas cosas y al momento de subir de nuevo al coche se quedó mirándome y se acercó a mí. Con su nariz contra la mía y mirándome fijamente a los ojos me besó con mucha ternura, fue uno de esos besos en los que no te preocupas por hacerlo bien. Fue un beso que se dio con naturalidad y pasión, un beso romántico pero a la vez intenso. Terminamos, me abrazo fuertemente. Lo tomé de la barbilla y le respondí con otro beso, a decir verdad es uno de los mejores que recuerdo, y toda la noche me pasé recordando ese momento deseando que se repita. Lo he visto diario en la oficina y como es costumbre me extiende la mano para saludarme y preguntarme si no tengo documentos pendientes de firma. Lo vi a los ojos y nos sonreimos recordando el momento, deseando que se repitiera pronto. Es una tensión muy grande, es uno de esos "amores" que te hacen sonreír recordando las locuras sin poder demostrarlo frente a nadie porque es "indebido", porque la gente cree que no hay nada entre nosotros siendo que nosotros nos deseamos intensamente. Que bueno que es discreto porque si no me metería en líos con "Ch".
"F" salió unos días del país y eso me ha dado la libertad de moverme sin preocupación con "R", con él me siento bien... siento bonito hasta cuando me toma de las manos, es muy tierno, pero no me quiero enamorar. Ni de "F", ni de "R", ni de "Ch", Sólo me he estado divirtiendo, aunque pensándolo bien si quisiera enamorarme.
Hoy es la misa de mi tía. 6 meses sin ella, iré con "Ch". La dieta no ha ido nada bien. "R" sospecha de mis TCA, le quiero contar, pero no he encontrado el momento, no quiero que se quede can la errónea idea de que soy tonta e inmadura.
El sábado fui a un centro comercial con una amiguita a ver una tipo expo de cuatro culturas diferentes, entre ellas la egipcia. Al momento de pagar todo lo que compramos uno de los egipcios me preguntó si yo era árabe porque tenía los ojos mas hermosos que hubiera visto en su vida (eso me dijo, y así de directo). Como estoy acostumbrada a los piropos sólo le sonreí y le agradecí el comentario. Le platiqué a mi jefa lo sucedido (pero no le dije en donde habia sido) y fuimos el Lunes a la misma expo a comprarle unas cosas a su hija. El hombre me vio y me dijo "bienvenida de nuevo" sólo le sonreí y estuvimos preguntándole sobre algunos artículos en los cuales estaba interesada mi jefa. Me coqueteo abiertament frente a ella y mi jefa siguiendole la corriente ¬¬, me alegró el día con tantos halagos. Y me alegré mas ese día porque "R" me dijo lo mismo que escucho siempre de mis ojos "que bellos ojos tienes".
Quisiera seguir platicando pero creo que este post ya es muy largo...
See you tomorrow!!! :)

viernes, 9 de octubre de 2009

Aquello que me Diste

Te dejaré una ilusión envuelta en una promesa de eterna pasión, una esperanza pintada en un mar de cartón, un mundo nuevo que sigue donde un día lo pusiste.

Se acerca mi cumpleaños nº 17 y eso me tiene triste. Es el primer cumpleaños que pasaré sin mi tía. Mis últimos cumpleaños estuvieron rodeados de perdidas que lamento hasta el dia de hoy.
Mi cumpleaños nº 15 me hizo falta una de las personas que mas he amado en esta vida: Mauricio. Se supone que por ser el 15 debió de haber sido un día especial y bello... pero no, fue gris y no paré de llorar porque esperaba aunque fuera una llamada de él, recuerdo que ese día comí y vomité todo lo que había a mi paso. Traía yo unos jeans talla 3 que aun conservo con la eseranza de que algún día me vuelvan a quedar y una sudadera gigante para que nadie notara mi perdida de peso.
El nº 16 estuve esperando a que llegara el geek de a oficina (Ch) y nunca llegó pero en realidad ese día estuve triste porque me hicieron falta mi abuelo y Mauricio.
Y ahora que se acerca el nº 17 supongo que lamentaré la falta de Mauricio, de mi abuelo y de mi querida Tía y también tantos años metida en esta enfermedad sin poder salir, soy una tonta.
A "F" lo vi ayer y todo tranquilo comimos, vomité, y estuvimos platicando un buen rato y yo quería hacerle el amor pero andabamos cortos de tiempo así que me quedé con las ganas.
"Ch" anda de viaje y apenas ayer platiqué con él y me estuvo platicando sus pato aventuras y dice que soñó conmigo... pero que no recuerda qué (me imagino jajajaja)
El domingo salí con "R" y este domingo volveré a salir con él aunque debo decir que tengo ganas de besarlo y no lo he hecho.
Mi tía le dijo a su jefe que había salido con "R" y se enojó mucho. Me dijo: "chaparrita chula, como con "R"?" (no le cae bien) " De "Ch" no te digo nada pero... "R"... como "R"..."
No le dije nada porque lo quiero mucho y lo respeto igual pero me dio coraje porque mi tía no tenía porque decirle nada, le dije que no le volvía a decir nada porque es bien "pinche chismosa" (así le dije) y que si le había dicho era por si pasaba algo malo supiera con quién andaba. No quiero que se entere "Ch".
Hoy empiezo una dieta de emergencia, porque faltan pocos días para mi cumple y me lo van a festejar junto con el del hijo de mi tía, que cumple 5 añitos, y claro, invitó a muchos de la oficina, entre ellos mi jefa y mi compañera, su jefe y uno de sus pretendientes, Ch y pensé en invitar a "R" pero generaría mucho alboroto así que no... me quedaré con las ganas

Las quiero
Besos

viernes, 2 de octubre de 2009

Un Charquito de Estrellas

Esta noche brillará la Luna porque la tormenta es nuestro amor, mañana cuando salga el Sol llorará de envidia por ella y por lo que pasó, esta noche hay miles de estrellas y una mágica y radiante Luna.

Que vida! Estoy emocionada, creo que es hora de hablar del geek de la oficina. "Ch", desde que entré a trabajar aquí me gusta y pues somos muy cercanos, hay rollo pero es miedoso por la diferencia de edades y por el que dirán. No le gusta que nadie de la oficina nos vea juntos a excepción de mi tía y su jefe, que son muy cercanos a nosotros.
Ayer fue a mi casa y se quedó conmigo hasta las 12 de la noche... Siii!!! y ya conoce a mi mamá! Pueden creerlo? estuvo ayudandonos a hacer un pastel porque hoy es el cumpleaños de mi hermano mayor y me alegré de que mi madre no se pusiera pesada... son de la edad! Tiene 43 años y de verdad que me alegró bastante que platicaran tan bien, eso significa que no habrá muchos problemas de esa parte (en todo caso de que llegue a mas). Eso es algo que me tiene muy feliz el día de hoy. A "R" lo veré el Domingo, otra vez estaré sola y es mi mejor compañía de fines de semana. Tal vez se pregunten porque la necesidad de tantos hombres diferentes pero es algo que va mas allá, les explico:
Por ejemplo: "F" es aquel que llena y complementa mi vida sexual jejeje y es un caballero, con él puedo salir pero no en todo momento.
"R" es aquel que me da el amor que me hace falta, el que me acompaña a cualquier lugar, en cualquier momento y cualquier circunstancia.
"Ch" podría ser algo así como el oficial, el que todos en mi casa piensan que es mi "futuro marido" pero nada que ver... todo a su tiempo.
Los 3 tienen sus encantos. Bueno, basta, porque si no las aburriré y pensarán mal de mí con tanto hombre a mi alrededor.
Con la comida no voy tan bien, desde hace unos días he tenido la necesidad de vomitar lo que coma... lo que sea y por minúsculo que sea tiene que salir por donde entró y la verdad eso me preocupa porque ando descontrolada pero ya el Lunes me propondré firmemente una buena dieta para lucir mejor el día de mi cumpleaños, es algo que yo me quiero obsequiar.
A veces me pregunto porque teniendo una vida tan "llena" sigo con los ED.
O tal vez es mera costumbre, no lo sé.
Lo que se me complicó un poco es el Francés, tuve exámen y saqué 81 y no saben lo mucho que eso me puede doler. Yo soy de 100, cuando mas baja 95 y ahora con esa calificación les juro que lloré del coraje, de rabia pero bueno, me aplicaré más porque no puedo seguir con calificaciones tan absurdas.
El trabajo va bien, hoy vine con una sonrisa que no se imaginan ahora espero que ya sea un poco más tarde para ver a "Ch" y platicar un rato con él, aunque irá a casa a comer pastel del que nos ayudo a preparar :D