jueves, 27 de agosto de 2009

Me Ire

Para ti, para mí para nadie mas se ha inventado el mar, se ha inventado el horizonte por llegar, donde existe siempre un "donde" en algun lugar...

Disculpen mi ausencia pero es que he estado repleta de trabajo debido a que se acerca el fin de mes: eso significa cierres, nóminas, depuraciones etc, etc...
El asunto de "F" va de maravilla... no puedo estar más feliz, tuve que platicar con él lo de mi sueño porque yo estaba rara con él y le tuve que decir, aparte hay confianza y me sentía obligada a decirle si quería conservar la relación que tenemos... me dijo algo que me quebró: "Princesa, yo jamás te haría daño, lo que menos quiero es que sufras con esto, el punto es disfrutarlo como es", después de eso le di un beso que luego el me confesó lo hizo temblar jejeje.
Y bueno, irradio felicidad!!! No he bajado de peso, he conservado mi talla y eso pues en estos momentos no me ocupa tanto, una talla 6 para 1.65 de altura no esta tan mal después de todo.
La próxima semana por fin entró al francés, no saben la falta que me hace, ya necesito caminar aunque sea 15 mins para distraerme, el día de hoy me encontraré con "F" (si, piensan bien jeje, de ese tipo de "encuentros") y pues aparte debo confesar que estoy muy emocionada porque Alejandro Sanz está a punto de sacar un nuevo cd, ha estado publicando un tíyulo de canción a la semana y WOW! estoy más que emocionada todos los lunes me la he pasado actualizando su página de internet y cuando actualiza me aviento un suspiro que hasta mi jefa se ríe de mí.
Las quiero!

jueves, 20 de agosto de 2009

Tu Me Estas Volviendo Loco

Un día te me das y al otro te me quitas, tu me estás volviendo loco corazón, tú me estás robando ganas de vivir, tú me estás rompiendo el alma y es que ya no tengo calma ni contigo ni sin ti.

Lamento haber tenido que bloquear mi blog estos días, y es que presté mi laptop y se me olvidó borrar el historial y zaz! La unica opción que encontré fue bloquear mi blog, por aquello de las sospechas.

Estos días no me he sentido muy bien, he regresado a mía y eso me deprime.
La parte más inteligente de mí me dice que me deje de comportar como una idiota y que me quiera y me aproveche un poco más.
La contra-parte me obliga a seguir destruyendome cada minuto, me obliga a repetirme que aún me falta mucho recorrido, que quiero ser talla 3, y quiero terminar muchos idiomas y una carrera en una escuela prestigiada.
El asunto de "F" me da vueltas en la cabeza.
Hace unos días soñé que estaba conectada al messenger y el también, y de repente empezó a poner fotos suyas con su esposa, y las cambiaba como si fueran flashazos, alternandolas con las fotos de sus 2 hijos. No puedo explicar lo bizarro del sueño y lo decepcionada que estaba al día siguiente, no sé sí a raíz de ese sueño yo he estado un poco irritable con él, no le doy tanta importancia, como si me estuviera protegiendo para no salir lastimada, aunque espero que pronto se me pasé esta sensación, todavía no es tiempo de perderlo

Espero que esten mejor que yo, y de nuevo pido que me disculpen por lo que tuve que hacer.
Abrazos!

sábado, 15 de agosto de 2009

The Great Pretender

I seem to be what I am not you see I´m wearing my heart like a crown, pretend that you´re still around.

Ayer fue la misa de mi tía, cumplió 4 meses en el cielo y yo no pude parar de llorar, es algo que me duele muchisimo aún y sé que mientras más tiempo pase, más trabajo me costará sacar ese evento de mi cabeza, y es que haber sido la única que la vio morir me carcome el espíritu.

No dejo de pensar que mi vida es patética, ayer platicando con alguien me dijo todas las buenas cosas buenas que tenía en mi vida y yo no pude decir ni más de 5 malas.
Se llama Martín y es uno de mis mejores amigos, lo conozco desde hace años y tiene 45 años.
El sabe de antemano todo el rollo de Mauricio, el de "F" y mis problemas con la comida, él sabe perfectamente bien cuando como, cuando no y cuando vomito con tan sólo verme a los ojos.

A veces siento que desperdicio mi vida.
Cuando tienes 16 años, un amante de 33, un trabajo bastante bueno, cuando estás a 6 materias de terminar la prepa, cuando tienes un Teacher´s Training Course, y estás en el 4º semestre de Francés, cuando un jean talla 5/6 te ajusta perfecto para 1.65 de altura, se supone que la vida debiera de ser maravillosa, que el hecho de ser independiente, delgada y porque no? guapa e inteligente presupone una felicidad que nada ni nadie puede transformar.
Y, sin embargo no lo sé aprovechar, pero juro que hago el intento de ser feliz, y cuando llega la noche no hago más que sentirme miserable, recordando que aún quiero bajar dos tallas, que aún quiero terminar otros dos idiomas, sabiendo que debo seguir trabajando para pagarme la carrera que quiero y recordando todas y cada una de las noches los besos de Mau y las caricias de "F"... extrañando a mi tía que para mí, fue como una madre.
Lo siento, pero el dí de hoy estoy triste y melancólica

lunes, 10 de agosto de 2009

Cada Dia

Cada vez que quedamos para vernos cuando aparece se me estremece el cuerpo, te has convertido en lo mas alucinante, lo que aprecio en mi vida, lo importante.


Lamento no haber escrito antes pero mi internet no funcionaba bien.


Debo admitir algo... van a pensar que estoy loca y no es para menos, pero en verdad me gusta mi rol en la vida de "F". Es decir me gusta ser "la otra". Es como ser la elegida, la prohibida pero la deseada, al menos es algo que me sube el animo. La relacion es asi, espontánea, deseable y... porque no? para 3 meses que llevamos y ser casado: estable (al menos la mas estable que he tenido en dos años tal vez).

Se que, como muchas me han dicho, esto no va a ser eterno, es algo que voy a recordar de viejita, y es algo que en estos momentos estoy disfrutando muchisimo, y sé también que, igualmente él me recordará de viejito. Así de lindo!



Bueno, con la dieta voy de maravilla, logré quedarme 2 días sin comer NADA y tengo 3 kilos menos que hace 10 días.



El trabajo igual va bien, me han traido de arriba para abajo y eso me distrae y me ayuda a no pensar en comida.

Lo que no va nada bien es el asunto de mi madre (raro no?) y es que me da impotencia y coraje que no le importe nada de mi vida y me da impotencia sentir que solo quiere a mis hermanos, aunque bueno, ya no estoy para esas niñerías si le importo bien y si no... que mas da?

Cuidense

jueves, 6 de agosto de 2009

Yo Por El

Yo por él haría un mapa en mi piel donde mi cuerpo fuera ese lugar que el llamara "hogar", yo por él daría hasta la eternidad, pero aún así no he podido encontrar que le da quien ya está con él.

Es amor?
Enamoramiento?
Calentura?
Capricho?

Sí hay algo que en verdad odio de esta enfermedad son los cambios en el estado de ánimo, y es que hay veces que me dan ganas de mandar a "F" al carajo. No porque sea mal tipo ni nada parecido, lo que pasa es que cuando llega el anochecer y llego a casa no dejo de pensar que el seguramente está con su esposa, la persona que me interpone entre él, que seguramente la besa como a mí y le hace el amor como a mí y la trata como a mí, tal vez no con la misma intensidad y pasión y novedad que conmigo, pero seguramente lo hace.
Y es que no es de esos hombres que dicen que "mi esposa me trata mal, es una bruja", para nada jamás jamás jamás me ha dicho ni si quiera algo parecido.
Yo sabía que era algo a lo que me enfrentaba y no me importó porque ya lo había hecho y jamás ne había pasado lo que con él.
Será amor? Se puede querer a dos personas al mismo tiempo? o En realidad seré la luz que le hacía falta? (Seguido me lo dice, aunque soy algo incrédula)

Digo, a mí no me importa que me lleve 17 años, ni que tenga hijos, y a mí parecer mi relación con él es buena, demasiado diría yo, bastante intensa, sin embargo ahorita que escuché esta canción (la que puse arriba) casi me pongo a llorar. Hay edad para el amor? En verdad lo quiero? o es un capricho?
Yo pienso que para el amor no hay edad, que puedes encontrar al amor de tu vida a los 15 o a los 50, lo que importa es que haya cierta madurez emocional, fisica y mental, para afrontar y recibir los beneficios y consecuencias que el "amor" trae consigo, así de simple.
Que me lleve 17 años igual no es problema, he salido con hombres que me llevan hasta 25 años y no me interesa, y es que si me vieran sabrían de lo que les hablo, ni lejanamente aparento los 16 años que tengo (casi 17).
Lo quiero? Es lo que no sé, llevamos mas de 3 meses saliendo y tal vez es el enamoramiento del momento, la tensión del "que dirán", y la pasión.
Capricho? Tal vez, no lo aseguro ni lo niego, lo que si sé es que ayuda a que mi autoestima y mi ego se eleven, me encanta que me diga preciosa y me gustan aún más sus besos tan tiernos pero a la vez tan ardientes... y ni que decir del sexo... Uff! Increible (tal vez piensen que soy una pervertida, disculpen) Me atrevo a decir que tenemos algo así como un imán, cuando nuestros cuerpos están juntos nada los puede separar, y con él no siento pena de pedirle cosas nuevas o locas, y él conmigo tampoco, en ese sentido disfrutamos mucho claro, siempre cuidándonos, siempre me dice que me cuida porque en verdad le importo.
Cuando lo conocí me imaginé algo así como una aventura de una noche y tal vez un trago al día siguiente no más... Y es que verlo tan atractivo y guapo y romántico e inteligente me hizo sentir diminuta al instante, pero apenas cruzamos unas pocas palabras él me tomó del cuello y me dio un beso que jamás voy a olvidar. JAMAS. No pensé que fuera así porque cuando una ya ha salido con personas que nos aventajan en todo sentido, es decir, no son nuestros "pares" te hace aprender de ellos, te ayuda a "aprenderte el terreno" y saber hasta dónde decir que o hacer como, pero con "F" todo cambió, cambié yo.

martes, 4 de agosto de 2009

Dios Nos Libre

Cuando me llegue la oportunidad buscaré la forma de hacerte saber mis deseos en la oscuridad, eso es lo que pienso desde ayer.

Hola Princesas!

De verdad que me ha ido bien, la dieta va bien y no me ha entrado necesidad de comer a reventar ni de vomitar a morir. Estoy enfermita! Me duele todo el cuerpo y es que el domingo me mojé y ahora me duele todo y estoy acatarrada... Que sexy no?
El trabajo va bien, de hecho ayer tambien nos dejaron salir temprano :P pero ya hoy a trabajar con todas las ganas del mundo, aunque me estoy quedando dormida... me tome 3 pastillas diferentes y me siento como que volando jajaja.
Va bien el asunto de "F", de hecho me extraña porque llevamos 3 meses saliendo y como que es raro en un hombre casado no?
Es más me atrevo a decir que después de Mauricio nunca volví a durar tanto con nadie... una o dos semanas y eso era todo, me fastidiaba salir tanto tiempo con un hombre y ahora con "F" como que es distinto.
Ya las dejo porque no tarda en llegar mi jefa jejeje pero al rato prometo pasarme a sus blogs!
Besos!