viernes, 31 de julio de 2009

Live Like You´re Dying

Live like you´re dying and never stop trying, it´s all you can do... use what´s been given to you.

Esoy felizzzzzz!!!
El asunto de "F" va de maravilla, no puedo estar mas enamorada.
Del trabajo nos han dejado salir temprano casi toda la semana asi que estoy al 100 y he estado haciendo ejercicio. En la escuela ahi la llevo, tampoco me puedo quejar, aunque ciertamente ya me urge entrar de nuevo al francés, mañana empiezo ya una dieta bien, y eso me tiene bastante bien, ahora si estoy decidida a bajar los kilos qu quiero, aunque la verdad hubiera preferido una carrera, pero bueno ya posteare mis avances.
Lo unico que me ha podido arruinar la semana son las peleas con mi madre, sigue pensando lo mismo de mi y eso que no sabe lo de "F", ella sigue con la idea de que ando con mi jefe (tiene 70 añossss!!!).

Les cuento una parte de la historia de Mauricio, porque dentro de 2 dias harán dos años que se largó y es algo que me tiene melancólica.

Empezamos a andar cuando yo tenia 14 años y el tenía 28 años, el tema es que el estaba casado y tenía una hija y yo no lo sabía, pero mi madre sí y nunca me lo dijo, es el único novio "formal" que he tenido porque después de eso no me quedaron ganas de presentarle a ningun novio a mi madre, era demasiado guapo y "F" me lo recuerda sobremanera, el siempre me hizo creer que me quería como a nadie (o tal vez fue cierto) y yo por consiguiente lo amé con todo mi ser, como a nadie, eramos tan apegados el uno al otro que de sólo vernos a los ojos ya sabíamos lo que estaba pensando el otro, recuerdo que casi diario vestíamos del mismo color y ni si quiera nos poníamos de acuerdo, fue un amor muy intenso...

Luego les cuento el desenlace que es demasiado triste y seguro me pongo a llorar

Cuidense Princesas, espero tengan un lindo fin de semana!

martes, 28 de julio de 2009

Seremos Libres

Seremos libres, aunque le duela al universo.

La verdad es que "F" me tiene boba... de verdad que hacía casi 2 años que no me enamoraba de nadie, creo que no hay nada en esta vida como estar in-love.
Aunque hace dos años me hubieran dicho que el haberme enamorado de Mauricio me rompería la madre... lo hubiera hecho, aunque, ciertamente, el amor no es algo que uno decida... es algo que se da de manera repentina... cursi, pero cierto.

Con Ana voy mal, mal, mal... y la verdad que me urge bajar de peso para mi cumpleaños, aunque faltan 3 meses.

En el trabajo todo bien, algo ajetreado y la verdad he estado muy cansada y desde el jueves de la semana pasada traigo un dolor de cabeza tremendo, mas bien de migraña, que apenas hasta ayer se me quitó.

Quiero hacer una carrera de kilos, pero necesito ayuda de ustedes princesas, quiero empezar el 1ero de Agosto, digo... para empezar bien el mes.

Que dicen? Le entran?

viernes, 24 de julio de 2009

Lo Dire Bajito

Si yo no lo merezco, no me hagas destino.
Si no me acompañas yo me hago el camino... al menos si pierdo lo diré bajito.


Esta semana he estado muy emocional... o todo es gris, o todo es rosa.
De repente me entraron ganas de llorar amargamente y de mandar a "F" al diablo... ¿Porque?
Porque estoy loca, "F" no me ha hecho nada pero en estos momentos estoy tan sensible que me dan ganas de mandar todo a la mierda.
Estoy triste, Mauricio, aún después de 2 años sigue viviendo en mi cabeza. Ya les contaré de él... solo que es una historia muy larga. Ayer estaba platicando con mi madre en la noche y me largue a mi recamara, estaba exhausta, de pronto escuché a mi madre preguntarle a mi tía (trabajamos en el mismo lugar aunque en diferentes departamentos, de momento no nos hablamos, me acusa de robanovios jajaja) que con quien salgo, que si está viejo, que me gustan puros señores etc. etc. En ese momento me dieron ganas de vomitarle a mi madre toda la verdad, no lo hicé... lo que escuché después fue: "Seguro es el viejito cascarón del tal "Licenciado", o ¿Quién es? si siempre en esos lugares se sabe todo, yo no sé porque le encanta andar de ZORRA"

Ash, me quebré, como si seguramnete anduviera cogiendo en cada esquina en la que me paro.
Jamás le ha importado con quién salgo, quién es mi novio o con quién me revuelco... y ahora me sale con eso, que soy una ¿? Zorrra?
Ella jamás me ha tenido en buen concepto... en ese sentido, siempre ha creído que soy una golfa... desde que tengo 13 años piensa eso de mí y ella aseguraba que iba a salir embarazada a lo 16!
Estoy bastante molesta con su comentario... y si así fuera ¿Que mierda le importa?

miércoles, 22 de julio de 2009

Eres Casi El Hombre Perfecto

Tu serías el hombre perfecto, pero solo tienes un defecto: que no eres soltero.

Se me alegró la semana... de hecho en el post pasado se pudieron dar cuenta de que andaba mal porque no habia hablado con "F".
Hoy hablé con él y no podía ocultar mi felicidad... y menos al saber que hoy lo veré.

Estoy muy feliz... se me fueron el hambre y las ganas de vomitar!

Aún se me hace increíble que este hombre me pueda hacer sentir tantas emociones juntas, ya tenía mucho que no me pasaba y eso que afortunadamente me han tocado hombres encantadores.
Definitivamente: estoy enamorada y feliz... aunque sé que algún día esto tiene que terminar.
Necesito una buena dieta... tengo que llegar a los 50 para mi cumple y estoy asquerosamente gorda!

Recomiendenme algo


Bisoûts

lunes, 20 de julio de 2009

Las Cartas Sobre la Mesa

Porque sabía perfectamente que la quería, por eso se largó de mi vida, por eso no se quizo quedar, porque sabía perfectamente que perdería... si se quedaba otro día no iba a largarse jamás.

Porque la vida nos pone pruebas tan difíciles?

Pruebas que nos llevan al límite, a un lugar inesperado. Esyoy segura de que la anorexia y la bulimia es una de esas pruebas... al menos para mí.
La enfermedad en sí te lleva al límite, puedes estar radiando de felicidad, o completamente jodida.
La anorexia me hace feliz.
La bulimia me vuelve llorona y suicida.
Digo, después de tantos años conviviendo con la enfermedad sé reconocer cuando estoy bien y cuando estoy mal. En estos momentos estoy mal. Estoy viviendo una revolución interna que no me deja dormir, si estoy mal conmigo estoy mal con todos los que están a mi alrededor... los que me importan.
Estos ultimos meses cualquier cosa me hace llorar, supongo que tiene mucho que ver con lo que estoy viviendo, con lo que acabo de pasar.
Apenas hace dos meses que conozco a este hombre... llamemoslo "F".
El día en que lo conocí no sabía si echarme a correr o aventarmele encima.
Alto, rubio, de ojos verdes y barba de candado, cuerpo que delata su estancia en los "30`s", una voz y un trato que hacen que me derrita. Lo primero que hago en la mañana es conectarme al msn para mandarle un beso y expresarle mis ganas de verlo, él tiene las palabras justas para hacer que me quede perpleja...
El hecho de haber salido antes con hombres casados y/o mayores me suponía el pensar que ya me las "sabía todas"... lo cierto es que con "F" caí, es el clon del que fuera mi primer amor, el hombre que me jodió la vida, el hombre por el cuál desde hace casi 2 años vivo llorando en las noches.
Lo cierto es que cuando "F" tarda en conectarse en la mañana lo primero que se me viene a la mente es que ya... la aventura ya terminó. ¡Paranoia! Es tal mi tema con el abandono/ pérdida de personas que siempre es lo primero que pienso... no hablar con "F" hace que mi día sea gris, hace que en la noche mis ojos empiezen a derramar lágrimas, hace que sin más me arruine la semana atiborrándome de todo lo que se cruze por mi camino y que en unos pocos minutos todo esté fuera... el abandono, la tristeza, la pérdida, la decepción, el strees, las preocupaciones, todo se va por el w.c. junto con la comida.
Qué triste es darse cuenta y aún así, no querer hacer nada para salir de la enfermedad.

sábado, 18 de julio de 2009

Too Much Love Will Kill You

And the pain will make you crazy, you´re the victim of your crime, too much love will kill you every time.

Hace 3 meses 4 días que una estrella se apagó. Al menos era una estrella para mí. Mi tía, casi mi madre. Lo peor, desde mi punto de vista fue que a mí me tocó estar con ella en sus últimos segundos. Solo a mí me tocó estar presente en ese momento.
Bajaba yo para bañarme cuando la vi tirada, entredormida pensé: "Qué loca, donde se vino a acostar... en el piso". Cuando me acerqué, me agaché, y ella me intentaba decir algo, fueron como 10 segundos, le grité a mi madre para que bajara, para cuando ella bajó, mi tía ya no tenía signos vitales, lo supe porque le salía espuma de sangre de la nariz, mi madre corrió y se encontró a 5 enfermeras en la calle, fueron para ver qué pasaba, dijeron que "ya no", pero nada seguro.
Hablamos con el doctor, que por suerte estaba a unas casas de dónde vivimos y el levantó el acta de defunción, yo estaba aferrada a su cuerpo, reclamándole el haberme dejado así, tan sola, pidiéndole que por favor regresará, que quería que estuviera para cuando cumpliera mis 17 años, lo cierto es que no va a estar, yo quería que ella me viera triunfar, realizar mis metas, con ella las quería compartir.

Lloré todo el día y toda la noche, una enfermera en los servicios funerarios optó por sedarme, para descansar, no recuerdo haber sentido tanto coraje en mi vida, yo estaba enojada porque Dios me había quitado una de las personas mas importantes de mi vida, y es que ese es el tema conmigo, en los últimos 2 años he perdido mas personas queridas de las que hubiera imaginado jamás, no necesariamente porque hayan muerto, porque se van, me desechan, eso me hace vomitar. Llenar el vacío con comida y vomitar las culpas, triste pero cierto

miércoles, 15 de julio de 2009

La Otra

Es otro amor que mueve todos mis sentidos, es otra piel la que acelera mis latidos, es otra mi inquietud... es la otra, no eres tú.


Bueno creo que primero deben saber quien soy... Ranita, asi me dicen mis familiares y amigos asi que espero lo mismo de ustedes.

Tengo la lúgubre necesidad de contar mi vida, o al menos sacar lo que pasa en ella.

Debo decir que tengo 16 años y que mi vida, a mi parecer es y ha sido bastante intensa e interesante. Durante casi cinco años de mi vida he convivido con 2 enfermedades que se alternan entre ellas: Anorexia y Bulimia... la que me corrompe en estos momentos es la segunda, trabajo desde hace casi 2 años y alguna vez escribí en un blog como este, que por el trabajo y la escuela descuidé.

Estoy terminando la prepa y estudio francés, trabajo en contabilidad y mi vida amorosa es un fracaso.

No logro superar el haber perdido a mi primer amor, pronto serán dos años... mas adelante se enterarán, ahora "salgo" con un hombre, guapo, brillante, pero desgraciadamente casado y esto me está corroyendo el espíritu como jamás me lo imaginé, de hecho el siempre fue bien claro, lo supe desde que lo conocí y no me importó... yo ya había salido con hombres casados, porque ofrecen diversión sin compromiso, jamás se me ocurrió que pudiera llegar a sentir algo por este hombre... hasta que me di cuenta de que en verdad siento que me estoy enamorando y el día en que esto terminé mi vida se va a desmoronar, sin más ni menos.