miércoles, 18 de noviembre de 2009

Desde Cuando

Tengo tanto que ofrecer, abro puertas que alguien me cerró y no busco mas sentido a mi dolor mira no me vuelvas loco. Desde cuando te estare esperando, desde cuando estoy buscando tu mirada en el firmamento, va temblando. Te he buscado en un millón de auroras y ninguna me enamora como tú sabes y me he dado cuenta ahora, puede parecer atrevimiento pero es puro sentimiento.





Han escuchado el cd de Sanz??? Es hermoso, no lo he parado de escuchar, desde la semana pasada lo he escuchado 104 veces en mis iTunes!


Tengo que contarles algo. En la mañana, como a eso de las 7 me habló "R" yo, entredormida le contesté, fueron 40 segs de conversación y antes de colgar me dijo: "sólo llamo para decirte que te amo mucho"... sentí morir en ese momento!!!

En la noche (me regreso a casa caminando de la oficina) me encontré a "R" de camino a casa y me dijo que sabía que me iba a encontrar y que por eso me había estado esperando en esa calle, me acompañó caminando casi hasta mi casa (y digo "casi" porque no quiero que sepa en donde vivo) y fue maravilloso, se metió su mano en la bolsa de la chamarra como para que yo pudiera tomarlo del antebrazo, lo que hice entonces fue meter mi mano con la de él a su chamarra, y así nos fuimos, caminando y platicando, y yo tenía unas ganas inmensas de besarlo así que lo tomé de la barbilla y lo volteé para besarlo, fue algo muy hermoso y me dijo de nuevo que me amaba mucho y "ya verás tu y yo vamos a estar mucho tiempo juntos".

Está pasando algo muy lindo con él, y la verdad me he ido alejando poco a poco de "F" a final de cuentas no me puede reclamar nada porque "F" es un hombre casado y "R" no.
Hemos estado cambiando las recamaras y me mandaron a la mas pequeña y no sé ni porque pero me puse a llorar, no había nada que me consolara. Me encerré con los muebles mal acomodados y todo sucio y tirado, puse "Paraíso Express" y me la pasé llorando hasta no sé que hora de la madrugada solo sé que me dormí y a la mañana siguiente me dolía la cabeza.
Ultimamente por todo lloro, todo me molesta, con todos me peleo, tal vez suene extraño pero me hace falta vomitar, cuando vomito soy una persona mas tranquila, menos impulsiva, y ahora que no lo he hecho con todos y por todo me peleo, no soporto esa situación, me siento como una chuiquilla mal criada.
Mmmm, ahhhhh!!!! Les tengo que decir que...... ya compré mi boleto para ir a ver a Alejandro Sanz!!!!!! estoy asi o mas emocionada, me costó casi la mitad de mi quincena pero lo voy a tener cerquitititita de mí (como en mis sueños jajaja)
Les prometo ya postear mas seguido, me inscribí en una carrera que empieza mañana y eso me motiva a hacerlo, aunqu realmente no había escrito porque el trabajo ha estado muuuuy pesado y ni tiempo había tenido de pasarme por sus blogs

Las quiero y deseenme suerte porfa, que la necesito MUCHO!!!!

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Sin Que Se Note

Y la verdad que había en mi es tan intensa ya no le teme a lo que quiere. Se ha deshecho del disfraz con el que oculta su mirada se ha entregado a la ilusion de pelear por lo que ama, corazones que se buscan en aquellas madrugadas, son corazones son montañas que no se esconden que se hablan. Sin que se note, te miro y es sin que se note.

Así me pasa con "R" nos miramos sin que se note. Es tan bonito esto que está pasando con él que no estoy segura de querer que termine, al menos no por ahora. Al estar en la oficina y saludarnos de mano nos sonreímos sabiendo lo que existe bajo ese apretón, lo que esconde el brillo de nuestros ojos, es muy intenso. Ya salió el nuevo cd de mi marido Alejandro Sanz, es hermoso, es el mejor trabajo que le he escuchado en años, es el Alejandro tierno y sentimental de los principios de su carrera, no el rockero de sus 2 ultimos cd´s que me gusta menos que el Ale del principio, de verdad si tienen oportunidad escuchenlo, seguramente lo disfrutarán tanto como yo.
Tengo las hormonas locas, tuve que tomar una postday y pensé que eso iba a ocasionar que tuviera un hambre voraz, pero gracias al cielo no ha sido así, sólo que no pude vomitar nada ese día por miedo a devolver la pastilla. Fue un descuido que no me puedo perdonar, pero ciertamente "R" se vio muy comprensivo y él la fue a comprar, le dije que yo no iría porque me daba pena así que la compró él. De hecho él me regaló el cd de edición especial de mi marido... y mi jefa me regaló el mismo cd pero en la versión mas sencilla, así que tengo 2!
Esta última semana no he comido mucho que digamos, consecuentemente no he vomitado, salvo el desayuno del sábado. Ahora que lo pienso no he pensado en comer y vomitar como desquiciada, ha sido muy poco lo que he ingerido esta ultima semana y no he tenido ganas de pegarme un atracón y la verdad me extraña, no sé a que se deba.
He estado peleando bastante con mi madre, yo he estado bastante irritable y de todo me enojo (será acaso porque no he vomitado?) ... la verdad también ha sido en parte porque se queja de malestares muy parecidos a los de mi tía antes de que falleciera, y por mas que intento no comparar y no pensar en que a ella le pueda pasar eso mi cerebro no capta y pienso y pienso lo mismo. No la quiero perder, la verdad me muero si la pierdo, tengo tanto miedo. Sin ella yo estaría sola, por mas "independiente" que pueda ser necesito del afecto de mi madre. Es la unica persona que puedo asegurar que me ama con el alma y desinterés lástima que no pueda pensar lo mismo de mi padre. Así que ya imaginarán lo extremoso de mis estado de ánimo.
Por cierto tengo una tare pendiente, la dejo mas abajo...

Lo he recibido del blog de nightmare, su link lo pueden encontrar del lado derecho.
Debo decir 10 cosas honestas que me suceden.

1.- AMO a Alejandro Sanz por sobre mi padre, a ese extremo, me puedo emocionar y cantar a gritos mientras escucho cualquiera de sus cd´s, me sé todas y cada una de sus canciones, no hay una que no me sepa, es mi maximo.
2.- No me gusta estudiar ni soy matada ni nada parecido, me da pereza hacer cualquier tarea escolar que me dejen de la prepa y del francés; curiosamente soy una alumna excelente, mi promedio de la prepa es de 9.8 y solo me faltan 6 materias, mi promedio del francés es de 99 jejeje... que suerte, de hecho mi Certtificado del Teacher´s tiene un promedio general de 95 puntos, tuve 100 en todo excepto en mi Tesina que fue de 75 y eso porque me dio pereza hacerla :D
3.- He vomitado hasta 10 veces en un solo día y he visto muchas veces salir sangre de mi boca
4.- Creo amar a todos los hombres que se cruzan por mi vida y cuando se largan no siento el vacío. El unico al hombre que he amado en toda mi vida (y eso porque era muy peque) fue Mauricio, un cabrón que se largo así como si nada.
5.- Me matan los hombres mas grandes que yo, el novio mas joven que he tenido me llevaba 10 años, el que más me ha llevado es "R" ganando con 30 años de diferencia a los míos, por alguna razón considero aburridos a los hombres de menos de 30 años.
6.- A mis cortos 17 años he tenido mas amores en mi vida que todos los que tuvo mi abuela. Si. He salido con mas de 20 hombres jejeje y he besado a unos 25 mas o menos, pero sólo he tenido relaciones con 4.
7.- Fumo desde que tengo 12 años, pero he ido disminuyendo considerablemente la cantidad pudiendome durar una cajetilla hasta un mes (:
8.- Empeze con la anorexia unos pocos meses antes de cumplir los 12 años, con la bulimia a los 14 años, cuando se largó Mauricio y a la fecha no he podido parar.
9.- Mi peso más bajo fue de 44 kilos cuando yo tenía 13 años y estaba en 3º de Secundaria
10.- Me encanta leer y ecuchar musica. Desde que trabajo (3 años) he comprado mas de 60 libros! La musica también es una adicción, en mi biblioteca tengo 5578 canciones!

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Velvet

Under velvet skies lover we can fly away from the world, let all of our love unfurl, what a gorgeous ride you don´t have to hide a thing from me I am your girl. I feel you, I taste, the smoothest wine like velvet, can´t help it this love´s divine.



Ha pasado tanto en tan poco. Lo primero y mas emocionante que les contaré es algo relacionado con "R".

El domingo fue mi cumpleaños y me llamó para vernos. Me puse sexy para verlo, esperaba que "algo" pasara. En efecto, "algo" pasó y fue maravilloso. Fuimos a su casa que es bastante amplia para ser él el unico habitante de ese hogar, también ordenado y pulcro (no como mi recamara). Una cosa nos llevó a la otra, estábamos platicando y besándonos con lujuría y yo tomé la iniciativa. Sentí como que él no estaba seguro pero yo estaba un poco adormilada por el deseo (y ese deseo tenía que concluir) así que lo besé y lo acaricié tiernamente. Fue mágico. Fue en verdad bello ese momento, un momento que improbablemente olvidaré, me sentí bien, no tenía vergüenza de mostrarle y entregarle mi obeso cuerpo (casi me sentí virgen de nuevo jajajajajaja), y él que no paraba de decirme cosas lindas. Hacía mucho que no tenía sexo "sweet" y fue algo hermoso, le dijé que había sido el mejor regalo de cumpleaños que me hubieran dado en 17 años de existencia. Congeniamos perfecto, "R" pasó la prueba número 1 y para mí la mas importante jejeje. Me dijo varias veces que iba a ser suya muuuuuucho tiempo (así me lo dijo). Que le gustaban mis besos, que le gustaba por sobre todo abrazarme y tronarme los huesos (sabe que me pone nerviosa y deseosa cuando me truena los huesos). "R" también tuvo un buen detalle el Martes que nos vimos en la oficina, me regaló 2 ranitas de apenas 1.5 cms, son hermosas, me las regaló con todo y casita y comida y todo lo necesario para que vivieran, dice que son nuestros hijitos jaja y es que no saben pero amo a las ranas, de hecho mis hermanos me dicen "Ranita" y se disculpó conmigo por no haberme felicitado el día de mi cumpleaños (se supone que no nos habíamos visto). Nos mirabamos con complicidad y picardía, recordando ese bello momento.
"F" me regaló unos aretitos de oro con piedritas negras muy "nice", pero me hizo pensar que su obsequio fue un poco interesado, no fue un detalle si no como un "objeto de cambio" bueno, al menos eso sentí pero se lo agradecí.
"Ch" también tuvo un buen detalle conmigo, me regaló la colección completa de cd´s de Alejandro Sanz (Yo los tenía casi todos excepto 3 que le había prestado a mi tía antes de que falleciera y nunca los encontré y de los demás había tirado ya sus cajitas porque los puse en un porta cd´s).
El sabado fue el cumple de mi primito y estuvo súper, me divertí muchísimo estuvieron "Ch" y otros compañeros de la oficina con los cules cuando terminó todo nos pusimos una Gran Borrachera. Pero la pasé genial, nunca había pasado tantos días buenos tan seguidos. Lo único malo es que comí mucho pastel y consecuentemente vomité mucho pastel, fuera de eso todo estuvo súper. Mi peso no me importó el día de la fiesta, yo estaba feliz y eso fue lo mejor.
El lunes salí con unas amiguitas a las cuales no veía desde hacía varios años.
El martes en la oficina tuve muchos regalos, llamadas... hasta flores!!!
Me encantó, nunca había pasado un cumple tan genial.
El día de ayer ni si quiera me di cuenta de que no había comido nada en todo el día... hasta que llegué y me puse a pensar en comida (como todas las noches), pensando en que iba a comer, en si pegarme un atracón o no, y entonces me di cuenta que no había comido, así que resolví no comer...

Bueno creo que es todo... prometo mañana pasarme por todos los blogs...

Las quiero

viernes, 23 de octubre de 2009

Encadenados

Cariño como el nuestro es un castigo que se lleva en el alma hasta la muerte; mi suerte necesita de tu suerte, y tú me necesitas mucho mas. Por eso no habrá nunca despedidas, ni paz alguna habrá de consolarnos y el paso del dolor ha de encontrarnos de rodillas en la vida frente a frente, y nada mas.



Estos días no he andado muy bien que digamos. Las cosas en casa están muy mal. Desde que mi tía falleció mi abuela me culpa de ello, y a mi la verdad eso me pone mal. ¿Se imaginan que una mañana ven a un ser querido tirado en el piso y da contigo a su lado su ultimo respiro, sin nadie mas presente? Pues bueno, eso es horrible. En las noches me ha dado por pensar y seguir pensando en Mauricio. Han pasado 2 años 2 meses y 21 días desde que se fue, dejándome sola, con un beso, una bendición y un "te amo". Por mas que intento sacarmelo de la cabeza no puedo, he intentado con todo tipo de hombres y no puedo. Sé que está mal intentar sacarmelo de la cabeza con otros hombres pero ni así puedo. También esto de los (dejemoslo en amigos cariñosos) me está cansando... No cansando, pero sí me doy lástima. No soy lo suficientemente prudente como para quedarme solo con uno.
El asunto de "R" va bien, es la emoción de la aventura, de la pasión, de la ternura. Ayer estuvieron "Ch" y "R" al mismo tiempo en la oficina y me puse de nervios. Quería comerme a besos a "R" sin que "Ch" se diera cuenta. Y quería besar a "Ch" también. El punto es que "R" sabe de lo que traigo con "Ch", pero "Ch" ni muerto se puede enterar. "F" esta en otro mundo, no me puede reclamar nada, es casado!
La comida va P-E-S-I-M-O.
De nuevo un cumpleaños mas que estoy gorda, no tolero esa situación.
Quiero contarle a "R" lo de mi TCA, pero no sé, la verdad que me da miedo que pueda pensar algo que no soy.
El jueves me encontré a mi ex-maestra de inglés, la que me dio clases durante todo mi Teacher´s Training Course, y dijo que lucía muy bien. Que me sentaba bien un poco mas de peso, no como antes "que estabas toda chupada". El piropo me halago pero eso de pesar más no me agrada. Esta semana me la he pasado vomitando y traigo unos dolores de cabeza terribles. Necesito tener en mi escritorio mi frasquito de aspirinas, como lo hací cuando tenía 15 años, todo el día andaba "enchochada", no saben, era lo máximo! Podía trabajar hasta 14 horas de pie y lucir tan fresca como la mañana. Ahora apenas pasan 10 horas y ya luzco como si no hubiera dormido en días... supongo que tiene que ver también con el hecho de que un cuerpo de 17 no se recupera como uno de 15 jajajaja.
MI oficina es un lugar de constante amenaza para perder el control. Con tantos hombres y tanta comida, quien no lo perdería?
De hecho los hijos de la mayoría de los asesores andan por los 20´s y son muy guapos, pero a mí no me llaman la atención, y mi tía que va para los 30 enloquece con ellos jaja.
Y en mi oficina tenemos un "frigobar" y una alacena siempre repleta.
Yogurt de diferentes sabores y en todas sus presentaciones, leche, cereal, gelatinas, flanes, barritas, frutas, cafe, té... hasta atún! Imaginen lo mucho que me cuesta mantenerme al margen.
Y eso de ver a mi compañera comer todo el día me provoca aún más... pero cuando le veo las lonjas me retengo. He de confesar que me he pegado varios atracones cuando la oficina se queda sola, y aparte el baño esta dentro de la misma, así que este trabajo es todo un deleite.

Bueno, las quiero, y portense bien!

lunes, 19 de octubre de 2009

Te Voy A Perder

No, no te vayas que aún el café no está listo y eso que no has visto de mí lo mejor, espera por favor. Falta besarte mas acariciarte además de mil cosas que no son hermosas sin tí... no te puedes ir.

La noche de ayer empecé a recordar toda la etapa de mi vida siendo anoréxica/bulímica.
Justamente hace 4 años fue mi primera y última cita con la psicóloga. Yo tenía 13 añitos cuando ya enfrentaba una cita con la psicóloga porque había decidido no comer. En esas épocas yo era muy apegada a mi madre y hacíamos todo juntas... solía salir a la calle con unos Vans morados, un pants de nylon tipo escolar azul marino, una playera de cualquier color de esas largas que se ajustan perfecto al cuerpo de cuello redondo DKNY, y una chamarra corta de mezclilla. Me gustaba ese outfit porque los pants me ajustaban a la cadera y la playera pegada dejaba mis huesos a la vista de cualquiera que me mirara... era una delicia para mí y la chamarra corta hacia que se me notaran mis prominentes costilas. El día de la cita con la psicóloga yo fui a la fuerza y desde que estábamos en la puerta yo había empezado a llorar (y eso que no le había dicho nada) cuando entré me pregunto que cuál era mi problma, le dije: "este" al momento en que me levantaba la playera y me ponía de perfil para enseñarle todos y cada uno de mis huesos, que en esa etapa de mi vida yo creía que eran unas asquerosas lonjas, me acomodé la playera y me senté y ella me quería hacer hablar, pero no dije una sola palabra... solo lloré y lloré y seguí llorando hasta que le dije que me quería ir, llamó a mi madre, pasó por mí y me fui sin haberle dicho una palabra, sin haber expresado mi problema. El asunto quedó ahí.
Cuando tenía 15 años y estaba en mi primer trabajo una amiga me escribió una carta respecto a mi TCA, la dejé en mi mochila y por las vueltas de la vida mi mamá la leyó. Me dijo que porque no había tenido la confianza de decirselo y quéencontraba de placentero en vomitar. Ese mismo día, camino al trabajo me la pasé llorando y en cuanto prendí mi máquina le enseñé al Sr. Martín mi post de ese día, me sentí mejor porque en el encontré un apoyo tan fuerte como el blog... Me dijo: "Si te quieres dejra morir,hazlo, pero no en tu casa porque te estás llevando entre las patas a tu madre...y de paso a mí, si es necesario dar mi vida porque tu seas feliz, lo haré"
El asunto quedó ahí pero el señor Martín si me procuraba y necesitaba saber los avances de mi enfermedad, había días que se quedaba hasta 5 horas "terapiándome".
Ayer no salí con "R", estaba yo tan deprimida que ni ganas tenía de verlo.
Cuando llegó mi madre me empezó a gritar, a regañar y a insultarme porque no había comido yo en 2 días y mi hermano le fue con el chisme.
Me dijo: "te quiero ver comer",no protesté. Me comí todo lo que encontré a mi paso mientras lloraba. Un plátano, leche con chocolate, galletas, unos huevos que habían dejado preparados, palomitas, jugo, tortillas, papas, devoré todo lo que encontré a mi paso... no me importó que estuviera mirándome comer... ni si quiera me tomé la delicadeza de asegurarme de que nadie me viera pegarme un atracón. Le dije: "Así, o quieras que sigacomiendo?" Hizo con la cabeza una negación y se subió a su recámara indignada de lo que yo acababa de hacer. Procedí a subirme al baño, puse el cd "3" de Alejandro Sanz, abrí la llave de la regadera y mientras lloraba me agarraba toda mi grasa corporal, con el agua bien caliente empecé a vomitar y a vomitar y seguí vomitando hasta que no salía ya nada, me sentí mejor, aunque me duelen todavía los músculos abdominales del esfuerzo que hice al vomitar.
Se acerca la fiesta de cumpleaños de mi primito y me siento mal... no he bajado nada de peso y menos con el atracón de ayer... de verdad que me siento tan mal que hoy que vi a "R" me preguntó que porque estaba triste y que porqué tenía cara de haber llorado... no le dije nada... solo agaché la cabeza y me puse a escribir este post... acaba de regresar a la oficina y me dijo que si ya le iba a contar... le dije que no había nada que contar, que solo yo estaba loca y que no tenía nada.
Ese es el problema conmigo, puedo asegurar con una mirada que no tengo nada, que no hay nada que contar cuando en relidad yo quisiera llorar todas mis penas, como lo hago ahora, para sentirme más ligera, a veces quisiera decir que es preferible llorar a estar comiendo y vomitando, hoy es uno de esos días en los que quisiera no saber nada de nada ni de nadie. Quisera no tener que dar tanto de qué hablar, quisiera decirle a mi madre que siento lo que hice el día de ayer, pero en verdad no lo pude evitar.
Quiero cortarme, comer y vomitar y luego acostarme para dormir con la conciencia un poco mas tranquila... pero no puedo.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Hoy El Aire Huele a Ti

Hoy el aire huele a ti, a complicidad, a hierba fresca y besos, a pasión y oscuridad, hoy el aire huele a ti pero ya no estás para recordarlo junto a mí

El viernes, después de que se calmara la lluvia decidí que regresaría a casa del trabajo caminando, con mi iPod sincronizado con una canción de Sanz vi de reojo que "R" venía en su coche, me vio y se detuvo sin que se lo pidiera, di la vuelta y me subí. Puse mi bolsa en el piso y el me tomó una mano con mucha fuerza. Sentí bonito y como me dijo que tenía frio le puse mi otra pierna encima (como cuando cruzamos las piernas), le pregunté a donde iba y me dijo que al cajero. Lo esperé en el coche mientras el retornaba para llevarme a mi casa. Nos detuvimos a comprar unas cosas y al momento de subir de nuevo al coche se quedó mirándome y se acercó a mí. Con su nariz contra la mía y mirándome fijamente a los ojos me besó con mucha ternura, fue uno de esos besos en los que no te preocupas por hacerlo bien. Fue un beso que se dio con naturalidad y pasión, un beso romántico pero a la vez intenso. Terminamos, me abrazo fuertemente. Lo tomé de la barbilla y le respondí con otro beso, a decir verdad es uno de los mejores que recuerdo, y toda la noche me pasé recordando ese momento deseando que se repita. Lo he visto diario en la oficina y como es costumbre me extiende la mano para saludarme y preguntarme si no tengo documentos pendientes de firma. Lo vi a los ojos y nos sonreimos recordando el momento, deseando que se repitiera pronto. Es una tensión muy grande, es uno de esos "amores" que te hacen sonreír recordando las locuras sin poder demostrarlo frente a nadie porque es "indebido", porque la gente cree que no hay nada entre nosotros siendo que nosotros nos deseamos intensamente. Que bueno que es discreto porque si no me metería en líos con "Ch".
"F" salió unos días del país y eso me ha dado la libertad de moverme sin preocupación con "R", con él me siento bien... siento bonito hasta cuando me toma de las manos, es muy tierno, pero no me quiero enamorar. Ni de "F", ni de "R", ni de "Ch", Sólo me he estado divirtiendo, aunque pensándolo bien si quisiera enamorarme.
Hoy es la misa de mi tía. 6 meses sin ella, iré con "Ch". La dieta no ha ido nada bien. "R" sospecha de mis TCA, le quiero contar, pero no he encontrado el momento, no quiero que se quede can la errónea idea de que soy tonta e inmadura.
El sábado fui a un centro comercial con una amiguita a ver una tipo expo de cuatro culturas diferentes, entre ellas la egipcia. Al momento de pagar todo lo que compramos uno de los egipcios me preguntó si yo era árabe porque tenía los ojos mas hermosos que hubiera visto en su vida (eso me dijo, y así de directo). Como estoy acostumbrada a los piropos sólo le sonreí y le agradecí el comentario. Le platiqué a mi jefa lo sucedido (pero no le dije en donde habia sido) y fuimos el Lunes a la misma expo a comprarle unas cosas a su hija. El hombre me vio y me dijo "bienvenida de nuevo" sólo le sonreí y estuvimos preguntándole sobre algunos artículos en los cuales estaba interesada mi jefa. Me coqueteo abiertament frente a ella y mi jefa siguiendole la corriente ¬¬, me alegró el día con tantos halagos. Y me alegré mas ese día porque "R" me dijo lo mismo que escucho siempre de mis ojos "que bellos ojos tienes".
Quisiera seguir platicando pero creo que este post ya es muy largo...
See you tomorrow!!! :)

viernes, 9 de octubre de 2009

Aquello que me Diste

Te dejaré una ilusión envuelta en una promesa de eterna pasión, una esperanza pintada en un mar de cartón, un mundo nuevo que sigue donde un día lo pusiste.

Se acerca mi cumpleaños nº 17 y eso me tiene triste. Es el primer cumpleaños que pasaré sin mi tía. Mis últimos cumpleaños estuvieron rodeados de perdidas que lamento hasta el dia de hoy.
Mi cumpleaños nº 15 me hizo falta una de las personas que mas he amado en esta vida: Mauricio. Se supone que por ser el 15 debió de haber sido un día especial y bello... pero no, fue gris y no paré de llorar porque esperaba aunque fuera una llamada de él, recuerdo que ese día comí y vomité todo lo que había a mi paso. Traía yo unos jeans talla 3 que aun conservo con la eseranza de que algún día me vuelvan a quedar y una sudadera gigante para que nadie notara mi perdida de peso.
El nº 16 estuve esperando a que llegara el geek de a oficina (Ch) y nunca llegó pero en realidad ese día estuve triste porque me hicieron falta mi abuelo y Mauricio.
Y ahora que se acerca el nº 17 supongo que lamentaré la falta de Mauricio, de mi abuelo y de mi querida Tía y también tantos años metida en esta enfermedad sin poder salir, soy una tonta.
A "F" lo vi ayer y todo tranquilo comimos, vomité, y estuvimos platicando un buen rato y yo quería hacerle el amor pero andabamos cortos de tiempo así que me quedé con las ganas.
"Ch" anda de viaje y apenas ayer platiqué con él y me estuvo platicando sus pato aventuras y dice que soñó conmigo... pero que no recuerda qué (me imagino jajajaja)
El domingo salí con "R" y este domingo volveré a salir con él aunque debo decir que tengo ganas de besarlo y no lo he hecho.
Mi tía le dijo a su jefe que había salido con "R" y se enojó mucho. Me dijo: "chaparrita chula, como con "R"?" (no le cae bien) " De "Ch" no te digo nada pero... "R"... como "R"..."
No le dije nada porque lo quiero mucho y lo respeto igual pero me dio coraje porque mi tía no tenía porque decirle nada, le dije que no le volvía a decir nada porque es bien "pinche chismosa" (así le dije) y que si le había dicho era por si pasaba algo malo supiera con quién andaba. No quiero que se entere "Ch".
Hoy empiezo una dieta de emergencia, porque faltan pocos días para mi cumple y me lo van a festejar junto con el del hijo de mi tía, que cumple 5 añitos, y claro, invitó a muchos de la oficina, entre ellos mi jefa y mi compañera, su jefe y uno de sus pretendientes, Ch y pensé en invitar a "R" pero generaría mucho alboroto así que no... me quedaré con las ganas

Las quiero
Besos

viernes, 2 de octubre de 2009

Un Charquito de Estrellas

Esta noche brillará la Luna porque la tormenta es nuestro amor, mañana cuando salga el Sol llorará de envidia por ella y por lo que pasó, esta noche hay miles de estrellas y una mágica y radiante Luna.

Que vida! Estoy emocionada, creo que es hora de hablar del geek de la oficina. "Ch", desde que entré a trabajar aquí me gusta y pues somos muy cercanos, hay rollo pero es miedoso por la diferencia de edades y por el que dirán. No le gusta que nadie de la oficina nos vea juntos a excepción de mi tía y su jefe, que son muy cercanos a nosotros.
Ayer fue a mi casa y se quedó conmigo hasta las 12 de la noche... Siii!!! y ya conoce a mi mamá! Pueden creerlo? estuvo ayudandonos a hacer un pastel porque hoy es el cumpleaños de mi hermano mayor y me alegré de que mi madre no se pusiera pesada... son de la edad! Tiene 43 años y de verdad que me alegró bastante que platicaran tan bien, eso significa que no habrá muchos problemas de esa parte (en todo caso de que llegue a mas). Eso es algo que me tiene muy feliz el día de hoy. A "R" lo veré el Domingo, otra vez estaré sola y es mi mejor compañía de fines de semana. Tal vez se pregunten porque la necesidad de tantos hombres diferentes pero es algo que va mas allá, les explico:
Por ejemplo: "F" es aquel que llena y complementa mi vida sexual jejeje y es un caballero, con él puedo salir pero no en todo momento.
"R" es aquel que me da el amor que me hace falta, el que me acompaña a cualquier lugar, en cualquier momento y cualquier circunstancia.
"Ch" podría ser algo así como el oficial, el que todos en mi casa piensan que es mi "futuro marido" pero nada que ver... todo a su tiempo.
Los 3 tienen sus encantos. Bueno, basta, porque si no las aburriré y pensarán mal de mí con tanto hombre a mi alrededor.
Con la comida no voy tan bien, desde hace unos días he tenido la necesidad de vomitar lo que coma... lo que sea y por minúsculo que sea tiene que salir por donde entró y la verdad eso me preocupa porque ando descontrolada pero ya el Lunes me propondré firmemente una buena dieta para lucir mejor el día de mi cumpleaños, es algo que yo me quiero obsequiar.
A veces me pregunto porque teniendo una vida tan "llena" sigo con los ED.
O tal vez es mera costumbre, no lo sé.
Lo que se me complicó un poco es el Francés, tuve exámen y saqué 81 y no saben lo mucho que eso me puede doler. Yo soy de 100, cuando mas baja 95 y ahora con esa calificación les juro que lloré del coraje, de rabia pero bueno, me aplicaré más porque no puedo seguir con calificaciones tan absurdas.
El trabajo va bien, hoy vine con una sonrisa que no se imaginan ahora espero que ya sea un poco más tarde para ver a "Ch" y platicar un rato con él, aunque irá a casa a comer pastel del que nos ayudo a preparar :D

viernes, 25 de septiembre de 2009

La Locura

La locura son tus labios reclamándome la luna, es reponderte sin saber lo que preguntas, es abandonar la vida para renacer en ti

Apenas tengo un respiro para mí. No saben lo feliz que me hizo escuchar el single de Sanz con Keys, enloqueceré de la felicidad, lo primero que hago es poner su canción para alegrarme el día.
Con "R" no ha pasado nada interesante, al día siguiente de haberlo visto me vio, abrió la puerta de mi oficina y como siempre me extendió la mano para saludarme, no tocamos el tema y en buena parte me alegra porque eso significa que es bastante más discreto de lo que pensé, sólo de pensar que alguien se pudiera enterar me causa bochorno... pero ya me habló por telefono y quedamos de vernos el domingo :D, me parece bien, en el trabajo nada y afuera todo, eso me preocupaba en buena parte, pero ahora ya no... DISCRECION.
Con "F" ufff, sabía que no iba a terminar ahí, lo vi el día de ayer y pasamos un buen rato juntos yo no sé porque a veces siento que lo necesito conmigo y otras veces me estorba, supongo que son los cambios propios de comer o no comer... me da igual.
El trabajo ha estado bien, el lunes nos quedamos hasta las 10 de la noche, afortunadamente hoy salí temprano y este fin de semana no pienso poner un pie en la oficina, me voy a quedar dormida hasta tarde y esperaré a que llegue el domingo, ya lo pensé y le responderé el beso a "R", a ver que pasa :D jejejeje, supongo que llegará a más pero no por el momento (o si?).
Con la comida no voy tan mal, al menos no me he pegado ningún atracón y por consecuente no he vomitado.
No sé que más escribir, sólo puedo decir que el asunto de "R" me da muchas vueltas en la cabeza

Besos

domingo, 20 de septiembre de 2009

Looking for Paradise

A veces me siento perdido, inquieto, solo y confundido, entonces me ato a las estrellas y al mundo entero le doy vueltas.

Hay tanto que contar!! Me ha pasado tanto en tan pocos días que bufff... seguramente no terminarán de leer mi entrada...

El asunto de "F"... estoy tan desesperanzada que ya me da igual si me habla o no, ya no le insisto más.
Les tengo que contar algo que solo ustedes sabrán. Es largo... bueno, no tanto, ahí voy, es que no sé como empezar, jajaja.
Hay un tipo en la oficina (no es del geek que les he hablado, otro) mmm le pondremos "R" que hasta la semana pasada no me había insinuado nada, pero es así como una persona de las que te escuchan y te entienden, de esos que solo de verte saben lo que estas pensando, sintiendo y todo, bueno no sé si hayan tenido la fortuna de conocer a alguien así... El punto es que él conoce muchas cosas de mi vida, algo así como un mejor amigo. Bueno, hoy me invito a salir (sabe que soy solitaria)y yo accedí, fuimos a tomar café y comer pastel. Según él, no le gusta salir con gente menor que él. Bueno el punto es que cuando terminamos de platicar en el cafesín le propuse irnos de ahi y accedio. Se detuvo a tronarme los huesos de la espalda, así que me baje del coche y el también, me dijo que respirara fuerte y exhalara despacio pero la verdad yo me puse nerviosa y no sé porque si ni si quiera me gusta (gustaba?) me preguntó que por qué me ponia nerviosa y le dije que no sabía. Me subi al coche y el me dijo: "hazme lugar"y yo recorri las piernas y se sentó en el mismo asiento que yo, luego me empezó a acomodar el cabello y luego me tomó de las manos y me abrazó muy muy fuerte y me preguntó si me gustaba que me abrazara. Le dije que sí, que en verdad necesitaba un abrazo sincero y que yo sabía que él iba a ser una persona importante en mi vida (algo así como el sr. Martín). Luego me empezó a besar, pero no en los labios no no, en la frente, en las mejillas, al lado de los labios y en el cuello, pero lejos de esquivarlo ni si quiera me inmuté, como que me quedé paralizada y no hice nada mas que dejarme querer, no eran besos morbosos, eran besos tiernos, puedo decir que hasta los disfruté. Pero se me hizo raro, de verdad, yo pensaba que quería andar con mi jefa, y bueno ahorita estoy sacada de onda, es más cuando nos saludábamos nos dabamos la mano y ya, nunca me esperé lo que pasó hoy, y bueno después de eso he estado pensando bastante en él, incluso llegué a suspirar recordando sus besos, pero no sé, estoy sacada de onda, necesito consejos (él también es más grande que yo, no me juzguen, tiene 47), no sé qué me pasó, hagan de cuenta que me sentí como primeriza en esto de los besos de hombres mayores (jajajaja), mañana vuelvo a postear, tengo ganas de preguntarle porque lo hizo.

domingo, 13 de septiembre de 2009

Te miro y Tiemblo

Te dí mi alma y tú tus besos, ese veneno de efecto lento... te miro y tiemblo.

Por qué siempre que crees estar bien algo pasa que te devuelve a la realidad?

Hasta hacé unos días pensaba que mi vida no podría estar mejor. Me sentía bonita, inteligente, trabajadora e incluso "delgada". Con un hombre ("F") qué sé que me desea (al menos sexualmente), y otro con él que seguramente habrá una buena historia ("J").
Hoy fui a la misa de mi tía. Sí, 5 meses. Ya han pasado 5 meses y aún tengo la esperanza de que algún día entre por la puerta y me diga que deje de andar de zorra. No puedo creer que haya ido a una misa a pedir por su descanso, y mucho menos que el viernes pasado en lugar de planearle un pastel de cumpleaños le haya llevado flores, lágrimas y penas al panteón. No, no y no. Me niego rotundamente a dejarla ir, suena injusto pero yo la necesito conmigo. No lo puedo superar, no sé de dónde sacarme las fuerzas necesarias para afrontar con madurez un evento tan traumático como este, bueno hablaré de algo más alegre porque no quiero seguir llorando.
A "J" espero verlo en menos de un mes, lo que pasa es que es de Monterrey y yo del D.F. así que está lejos, aunque viaja seguido a mi ciudad por negocios, uffff bueno, ya no me ilusiono con nadie y la verdad a veces dudo que exista el amor de esos de cuento, sólo lo viví una vez y ahora le temo porque salí muy lastimada, en estos momentos lo único que hago es pasar buenos momentos y sin compromiso, sin reclamos y sin nada. Sólo el momento.
A "F" lo veré el lunes y pasaré unas buenas horas con él. Iremos al mismo lugar al que fui con "J" él quiere comer conmigo y yo no pienso comer, si a caso tomar algún vino per copé y no más, luego tenemos planes para pasar una buena tarde juntos jejejeje, tal vez piensen mal de mí, pero el sexo con él es incríblemente bueno, nunca había durado tantos meses con un hombre casado, a veces me pregunto que pasará si se llega a enterar su esposa ¿? bueno, yo siempre le dijé que el que lleva las de perder es él, yo no... y es que si yo fuera su esposa no le perdonaría una infidelidad de 4 meses, casi 5 con una misma persona. Y es que no son solamente los encuentros sexuales, son muchas tardes las que pasamos juntos. Cuando lo conocí le pregunté que qué buscaba y me dijo que el quería una persona con quién poder pasar tiempo juntos, alguien con quién se pudiera expresar etc etc, porque según él su matrimonio no funciona. Y le creo, ya no me angustia ser la otra, adopté la filosofía de que en una relación de dos no hay espacio para un 3º, tal vez no me explique pero creo que el matrimonio es algo asi como 2 paredes juntas no? nada se puede meter entre ellas, cuando este falla es como dos paredes separadas, cualquiera puede pasar...
Y, es que "F" es buen tipo, es muy caballeroso, de los que están en peligro de extinción tan así que hace unas semanas le dijé que no me podía mensajear con él porque no tenía crédito y él me puso tiempo aire para que le avisara cuando llegara a casa, según porque le angustia que me vaya a casa caminando, o cuando tenemos sexo, en dónde sea él se encarga de "limpiar" el desórden, tal vez no son grandes cosas pero si buenos detalles, el mejor que ha tenido fue una semana en la que no lo había visto y me envío un arreglo de flores a mi oficina con una nota que decía "Perdón preciosa, donde estoy no hay señal ni internet, espero que me extrañes tanto como yo a ti" y bueno, yo me moría de pena porque mi jefa fue quién lo recibió porque yo no estaba en la oficina... a veces pienso que lo hace para limpiar su culpa, o bueno, quién sabe, lo que pasa es que ya no creo que algún hombre haga algo por una porque sí, la inocencia se me fue.
Quiero pesar 55 kgs para mi cumple, el 1º de noviembre, espero con ansías lograrlo
Sigo muy emocionada con lo del CD de Alejandro Sanz, escuché 30 segs de su nuevo single y wow, desea ansiosaque se estrené completo, solo faltan unos pocos días...

Suerte y besos a tod@s

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Eso

Yo te buscaba en los azules y me enfrentaba a tempestades y ahora no sé si tu exististe o eres solo un sueño que yo tuve, pero es que no consigues olvidar jamas no importa el tiempo que eso dure.



Ayer la pasé increíble. No me importó ni el tráfico, ni la lluvia, ni lo gorda que me siento ahora.

Conocer a "J" fue algo maravilloso. Fuimos a un restaurante de comida fussion en La Condesa, muy nice el lugar y de verdad que la pasé increible. Debo decir que no esperaba menos.
Estuvimos platicando y conviviendo alrededor de 3 hrs, llegué tardísimo casa y eso me trajo un problema no muy grande, pero hubiera valido la pena si hubiera pasado a mayores.
El empezó con un tequila y luego con algo de comida... finalizó con un café. Yo me dediqué a tomarme 2 vodkas buenísimos durante todo el encuentro. De verdad que disfruté esas horas, fueron 3 horas maravillosas, platicamos incríblemente bien y a gusto. Es un hombre entrado en años pero con mucha inteligencia y sabiduría, me resulto fascinante su forma de expresarse y de platicar. Platicamos de todo, desde política hasta temas familiares, él me platicó de sus múltiples viajes alrededor del mundo. Él quedó igual de encantado conmigo, y a pesar de la diferencia de edades no me sentí menos ni nada parecido. Disfruté mucho el encuentro de ayer. Todo tranquilo, pero debo admitir que fue uno de los mejores encuentros que he tenido en toda mi vida.
Pasando a "F" sigue de viaje, solo he platicado con el por el msn y dos que tres veces por teléfono, espero verlo la semana que entra.
Ayer fue el partido de México vs Honduras y fue el pretexto perfecto para ponerme la borrachera que me hacia falta, fui a un tipo lounge con mi tia y su jefe y pues como nos llevamos muy bien empezamos a tomar, insistian en que les platicara a donde me habia ido el dia anterior (con "J") y se quedaron con la idea de que anduve cogiendo hasta las 12 de la noche, no me importó, lo malo es que como pensaron que andaba con el que les conté en la entrada pasada (el de la oficina) se les hizo fácil marcarle y preguntarle, así que el día de ayer me dio hasta pena verlo, pero bueno, yo sé que no andaba haciendo nada mal, así que tengo la conciencia tranquila, esperaba que se armara una trifulca en casa porque dos noches seguidas llegar tan tarde no son signos de mi comportamiento habitual, pero no, mi madre me vio llegar ebria y yo ni cuenta de lo que estaba haciendo, ni si quiera me habia dado cuenta de que habia empezado a desvestirme en frente de ella hasta que me dijo que estaba mas delgada pero no paso de ahi, andaba tan mareada que me pegue en la cabeza jajaja y después me dormí. Disfruté bastante tambien el dia de ayer y estoy tranquila y bien, solo me di cuenta de que para nada le importa ya a mi madre lo que haga y deje de hacer, mientras no le afecte todo esta bien.

sábado, 5 de septiembre de 2009

Si Piensas Volver

Ninguna estrella nueva me guiará por ti, si piensas volver algún día...

Estoy harta y fastidiada de estar en casa, apenas tiene unas cuantas horas desde que llegue de la oficina y mi abuela no para de gritar y quejarse, me culpó de haber matado a mi tía de un coraje...

El asunto de "F" ni bien ni mal, ando indiferente con él, casi no hemos hablado esta semana y es que ando como que cautelosa sabiendo que en cualquier momento lo pierdo, tengo mucho miedo y tal vez eso provoca mi estado de animo.
Les cuento que conocí a un hombre por internet, en una partida de dominó, como desde hace 2 semanas y ando emocionada porque pronto lo conoceré, diario me marca, sin excepcion y pues hemos hablado mas de 20 mins diario, el en Monterrey y yo en el D.F., asi que imagino que la factura del radio le llegará altísima, no es casado (ventaja), es arquitecto y es hombre de viajes, lo único malo es que no sé su edad, dice que me lo dejará de sorpresa y dice que es un hombre muy afortunado al conocerme (jajaja por internet) sé que tiene más de 30 años, de eso estoy segura, dice que soy una chica maravillosa y con muchos logros a mi edad y bla bla, dice que iremos despacio, que por ahora solo seremos amigos, según dice porque lo que se construye a prisa, a prisa se destruye asi que imagino que quiere algo más, es un lobo disfrazado de cordero comprensivo, pero bueno ya no le creo nada a ningún hombre, aunque debo admitir que me emociona. (Que van a pensar de mi? Se supone que estoy clavadísima con "F", aunque creanme, tengo un corazón enorme :D, apoco no ?).
Pronto será la misa de 5 meses de mi tía y pues me acompañará un compañerito de la oficina con el que hay rollo, soy un caos lo sé, pero más adelante les contaré de él, es que me da cosa que se vaya a topar con mi blog, es un hombre muy geek y pues que rollo si se enterará de lo que escribo.
El trabajo está de locos, he andado de arriba para abajo y gracias a eso me he saltado varias comidas y he caminado mas de lo normal, ando estresada y me duele horrible el cuello, me dormiré un rato para después encontrarme con "J", el de internet.
Suerte!!!

jueves, 27 de agosto de 2009

Me Ire

Para ti, para mí para nadie mas se ha inventado el mar, se ha inventado el horizonte por llegar, donde existe siempre un "donde" en algun lugar...

Disculpen mi ausencia pero es que he estado repleta de trabajo debido a que se acerca el fin de mes: eso significa cierres, nóminas, depuraciones etc, etc...
El asunto de "F" va de maravilla... no puedo estar más feliz, tuve que platicar con él lo de mi sueño porque yo estaba rara con él y le tuve que decir, aparte hay confianza y me sentía obligada a decirle si quería conservar la relación que tenemos... me dijo algo que me quebró: "Princesa, yo jamás te haría daño, lo que menos quiero es que sufras con esto, el punto es disfrutarlo como es", después de eso le di un beso que luego el me confesó lo hizo temblar jejeje.
Y bueno, irradio felicidad!!! No he bajado de peso, he conservado mi talla y eso pues en estos momentos no me ocupa tanto, una talla 6 para 1.65 de altura no esta tan mal después de todo.
La próxima semana por fin entró al francés, no saben la falta que me hace, ya necesito caminar aunque sea 15 mins para distraerme, el día de hoy me encontraré con "F" (si, piensan bien jeje, de ese tipo de "encuentros") y pues aparte debo confesar que estoy muy emocionada porque Alejandro Sanz está a punto de sacar un nuevo cd, ha estado publicando un tíyulo de canción a la semana y WOW! estoy más que emocionada todos los lunes me la he pasado actualizando su página de internet y cuando actualiza me aviento un suspiro que hasta mi jefa se ríe de mí.
Las quiero!

jueves, 20 de agosto de 2009

Tu Me Estas Volviendo Loco

Un día te me das y al otro te me quitas, tu me estás volviendo loco corazón, tú me estás robando ganas de vivir, tú me estás rompiendo el alma y es que ya no tengo calma ni contigo ni sin ti.

Lamento haber tenido que bloquear mi blog estos días, y es que presté mi laptop y se me olvidó borrar el historial y zaz! La unica opción que encontré fue bloquear mi blog, por aquello de las sospechas.

Estos días no me he sentido muy bien, he regresado a mía y eso me deprime.
La parte más inteligente de mí me dice que me deje de comportar como una idiota y que me quiera y me aproveche un poco más.
La contra-parte me obliga a seguir destruyendome cada minuto, me obliga a repetirme que aún me falta mucho recorrido, que quiero ser talla 3, y quiero terminar muchos idiomas y una carrera en una escuela prestigiada.
El asunto de "F" me da vueltas en la cabeza.
Hace unos días soñé que estaba conectada al messenger y el también, y de repente empezó a poner fotos suyas con su esposa, y las cambiaba como si fueran flashazos, alternandolas con las fotos de sus 2 hijos. No puedo explicar lo bizarro del sueño y lo decepcionada que estaba al día siguiente, no sé sí a raíz de ese sueño yo he estado un poco irritable con él, no le doy tanta importancia, como si me estuviera protegiendo para no salir lastimada, aunque espero que pronto se me pasé esta sensación, todavía no es tiempo de perderlo

Espero que esten mejor que yo, y de nuevo pido que me disculpen por lo que tuve que hacer.
Abrazos!

sábado, 15 de agosto de 2009

The Great Pretender

I seem to be what I am not you see I´m wearing my heart like a crown, pretend that you´re still around.

Ayer fue la misa de mi tía, cumplió 4 meses en el cielo y yo no pude parar de llorar, es algo que me duele muchisimo aún y sé que mientras más tiempo pase, más trabajo me costará sacar ese evento de mi cabeza, y es que haber sido la única que la vio morir me carcome el espíritu.

No dejo de pensar que mi vida es patética, ayer platicando con alguien me dijo todas las buenas cosas buenas que tenía en mi vida y yo no pude decir ni más de 5 malas.
Se llama Martín y es uno de mis mejores amigos, lo conozco desde hace años y tiene 45 años.
El sabe de antemano todo el rollo de Mauricio, el de "F" y mis problemas con la comida, él sabe perfectamente bien cuando como, cuando no y cuando vomito con tan sólo verme a los ojos.

A veces siento que desperdicio mi vida.
Cuando tienes 16 años, un amante de 33, un trabajo bastante bueno, cuando estás a 6 materias de terminar la prepa, cuando tienes un Teacher´s Training Course, y estás en el 4º semestre de Francés, cuando un jean talla 5/6 te ajusta perfecto para 1.65 de altura, se supone que la vida debiera de ser maravillosa, que el hecho de ser independiente, delgada y porque no? guapa e inteligente presupone una felicidad que nada ni nadie puede transformar.
Y, sin embargo no lo sé aprovechar, pero juro que hago el intento de ser feliz, y cuando llega la noche no hago más que sentirme miserable, recordando que aún quiero bajar dos tallas, que aún quiero terminar otros dos idiomas, sabiendo que debo seguir trabajando para pagarme la carrera que quiero y recordando todas y cada una de las noches los besos de Mau y las caricias de "F"... extrañando a mi tía que para mí, fue como una madre.
Lo siento, pero el dí de hoy estoy triste y melancólica

lunes, 10 de agosto de 2009

Cada Dia

Cada vez que quedamos para vernos cuando aparece se me estremece el cuerpo, te has convertido en lo mas alucinante, lo que aprecio en mi vida, lo importante.


Lamento no haber escrito antes pero mi internet no funcionaba bien.


Debo admitir algo... van a pensar que estoy loca y no es para menos, pero en verdad me gusta mi rol en la vida de "F". Es decir me gusta ser "la otra". Es como ser la elegida, la prohibida pero la deseada, al menos es algo que me sube el animo. La relacion es asi, espontánea, deseable y... porque no? para 3 meses que llevamos y ser casado: estable (al menos la mas estable que he tenido en dos años tal vez).

Se que, como muchas me han dicho, esto no va a ser eterno, es algo que voy a recordar de viejita, y es algo que en estos momentos estoy disfrutando muchisimo, y sé también que, igualmente él me recordará de viejito. Así de lindo!



Bueno, con la dieta voy de maravilla, logré quedarme 2 días sin comer NADA y tengo 3 kilos menos que hace 10 días.



El trabajo igual va bien, me han traido de arriba para abajo y eso me distrae y me ayuda a no pensar en comida.

Lo que no va nada bien es el asunto de mi madre (raro no?) y es que me da impotencia y coraje que no le importe nada de mi vida y me da impotencia sentir que solo quiere a mis hermanos, aunque bueno, ya no estoy para esas niñerías si le importo bien y si no... que mas da?

Cuidense

jueves, 6 de agosto de 2009

Yo Por El

Yo por él haría un mapa en mi piel donde mi cuerpo fuera ese lugar que el llamara "hogar", yo por él daría hasta la eternidad, pero aún así no he podido encontrar que le da quien ya está con él.

Es amor?
Enamoramiento?
Calentura?
Capricho?

Sí hay algo que en verdad odio de esta enfermedad son los cambios en el estado de ánimo, y es que hay veces que me dan ganas de mandar a "F" al carajo. No porque sea mal tipo ni nada parecido, lo que pasa es que cuando llega el anochecer y llego a casa no dejo de pensar que el seguramente está con su esposa, la persona que me interpone entre él, que seguramente la besa como a mí y le hace el amor como a mí y la trata como a mí, tal vez no con la misma intensidad y pasión y novedad que conmigo, pero seguramente lo hace.
Y es que no es de esos hombres que dicen que "mi esposa me trata mal, es una bruja", para nada jamás jamás jamás me ha dicho ni si quiera algo parecido.
Yo sabía que era algo a lo que me enfrentaba y no me importó porque ya lo había hecho y jamás ne había pasado lo que con él.
Será amor? Se puede querer a dos personas al mismo tiempo? o En realidad seré la luz que le hacía falta? (Seguido me lo dice, aunque soy algo incrédula)

Digo, a mí no me importa que me lleve 17 años, ni que tenga hijos, y a mí parecer mi relación con él es buena, demasiado diría yo, bastante intensa, sin embargo ahorita que escuché esta canción (la que puse arriba) casi me pongo a llorar. Hay edad para el amor? En verdad lo quiero? o es un capricho?
Yo pienso que para el amor no hay edad, que puedes encontrar al amor de tu vida a los 15 o a los 50, lo que importa es que haya cierta madurez emocional, fisica y mental, para afrontar y recibir los beneficios y consecuencias que el "amor" trae consigo, así de simple.
Que me lleve 17 años igual no es problema, he salido con hombres que me llevan hasta 25 años y no me interesa, y es que si me vieran sabrían de lo que les hablo, ni lejanamente aparento los 16 años que tengo (casi 17).
Lo quiero? Es lo que no sé, llevamos mas de 3 meses saliendo y tal vez es el enamoramiento del momento, la tensión del "que dirán", y la pasión.
Capricho? Tal vez, no lo aseguro ni lo niego, lo que si sé es que ayuda a que mi autoestima y mi ego se eleven, me encanta que me diga preciosa y me gustan aún más sus besos tan tiernos pero a la vez tan ardientes... y ni que decir del sexo... Uff! Increible (tal vez piensen que soy una pervertida, disculpen) Me atrevo a decir que tenemos algo así como un imán, cuando nuestros cuerpos están juntos nada los puede separar, y con él no siento pena de pedirle cosas nuevas o locas, y él conmigo tampoco, en ese sentido disfrutamos mucho claro, siempre cuidándonos, siempre me dice que me cuida porque en verdad le importo.
Cuando lo conocí me imaginé algo así como una aventura de una noche y tal vez un trago al día siguiente no más... Y es que verlo tan atractivo y guapo y romántico e inteligente me hizo sentir diminuta al instante, pero apenas cruzamos unas pocas palabras él me tomó del cuello y me dio un beso que jamás voy a olvidar. JAMAS. No pensé que fuera así porque cuando una ya ha salido con personas que nos aventajan en todo sentido, es decir, no son nuestros "pares" te hace aprender de ellos, te ayuda a "aprenderte el terreno" y saber hasta dónde decir que o hacer como, pero con "F" todo cambió, cambié yo.

martes, 4 de agosto de 2009

Dios Nos Libre

Cuando me llegue la oportunidad buscaré la forma de hacerte saber mis deseos en la oscuridad, eso es lo que pienso desde ayer.

Hola Princesas!

De verdad que me ha ido bien, la dieta va bien y no me ha entrado necesidad de comer a reventar ni de vomitar a morir. Estoy enfermita! Me duele todo el cuerpo y es que el domingo me mojé y ahora me duele todo y estoy acatarrada... Que sexy no?
El trabajo va bien, de hecho ayer tambien nos dejaron salir temprano :P pero ya hoy a trabajar con todas las ganas del mundo, aunque me estoy quedando dormida... me tome 3 pastillas diferentes y me siento como que volando jajaja.
Va bien el asunto de "F", de hecho me extraña porque llevamos 3 meses saliendo y como que es raro en un hombre casado no?
Es más me atrevo a decir que después de Mauricio nunca volví a durar tanto con nadie... una o dos semanas y eso era todo, me fastidiaba salir tanto tiempo con un hombre y ahora con "F" como que es distinto.
Ya las dejo porque no tarda en llegar mi jefa jejeje pero al rato prometo pasarme a sus blogs!
Besos!

viernes, 31 de julio de 2009

Live Like You´re Dying

Live like you´re dying and never stop trying, it´s all you can do... use what´s been given to you.

Esoy felizzzzzz!!!
El asunto de "F" va de maravilla, no puedo estar mas enamorada.
Del trabajo nos han dejado salir temprano casi toda la semana asi que estoy al 100 y he estado haciendo ejercicio. En la escuela ahi la llevo, tampoco me puedo quejar, aunque ciertamente ya me urge entrar de nuevo al francés, mañana empiezo ya una dieta bien, y eso me tiene bastante bien, ahora si estoy decidida a bajar los kilos qu quiero, aunque la verdad hubiera preferido una carrera, pero bueno ya posteare mis avances.
Lo unico que me ha podido arruinar la semana son las peleas con mi madre, sigue pensando lo mismo de mi y eso que no sabe lo de "F", ella sigue con la idea de que ando con mi jefe (tiene 70 añossss!!!).

Les cuento una parte de la historia de Mauricio, porque dentro de 2 dias harán dos años que se largó y es algo que me tiene melancólica.

Empezamos a andar cuando yo tenia 14 años y el tenía 28 años, el tema es que el estaba casado y tenía una hija y yo no lo sabía, pero mi madre sí y nunca me lo dijo, es el único novio "formal" que he tenido porque después de eso no me quedaron ganas de presentarle a ningun novio a mi madre, era demasiado guapo y "F" me lo recuerda sobremanera, el siempre me hizo creer que me quería como a nadie (o tal vez fue cierto) y yo por consiguiente lo amé con todo mi ser, como a nadie, eramos tan apegados el uno al otro que de sólo vernos a los ojos ya sabíamos lo que estaba pensando el otro, recuerdo que casi diario vestíamos del mismo color y ni si quiera nos poníamos de acuerdo, fue un amor muy intenso...

Luego les cuento el desenlace que es demasiado triste y seguro me pongo a llorar

Cuidense Princesas, espero tengan un lindo fin de semana!

martes, 28 de julio de 2009

Seremos Libres

Seremos libres, aunque le duela al universo.

La verdad es que "F" me tiene boba... de verdad que hacía casi 2 años que no me enamoraba de nadie, creo que no hay nada en esta vida como estar in-love.
Aunque hace dos años me hubieran dicho que el haberme enamorado de Mauricio me rompería la madre... lo hubiera hecho, aunque, ciertamente, el amor no es algo que uno decida... es algo que se da de manera repentina... cursi, pero cierto.

Con Ana voy mal, mal, mal... y la verdad que me urge bajar de peso para mi cumpleaños, aunque faltan 3 meses.

En el trabajo todo bien, algo ajetreado y la verdad he estado muy cansada y desde el jueves de la semana pasada traigo un dolor de cabeza tremendo, mas bien de migraña, que apenas hasta ayer se me quitó.

Quiero hacer una carrera de kilos, pero necesito ayuda de ustedes princesas, quiero empezar el 1ero de Agosto, digo... para empezar bien el mes.

Que dicen? Le entran?

viernes, 24 de julio de 2009

Lo Dire Bajito

Si yo no lo merezco, no me hagas destino.
Si no me acompañas yo me hago el camino... al menos si pierdo lo diré bajito.


Esta semana he estado muy emocional... o todo es gris, o todo es rosa.
De repente me entraron ganas de llorar amargamente y de mandar a "F" al diablo... ¿Porque?
Porque estoy loca, "F" no me ha hecho nada pero en estos momentos estoy tan sensible que me dan ganas de mandar todo a la mierda.
Estoy triste, Mauricio, aún después de 2 años sigue viviendo en mi cabeza. Ya les contaré de él... solo que es una historia muy larga. Ayer estaba platicando con mi madre en la noche y me largue a mi recamara, estaba exhausta, de pronto escuché a mi madre preguntarle a mi tía (trabajamos en el mismo lugar aunque en diferentes departamentos, de momento no nos hablamos, me acusa de robanovios jajaja) que con quien salgo, que si está viejo, que me gustan puros señores etc. etc. En ese momento me dieron ganas de vomitarle a mi madre toda la verdad, no lo hicé... lo que escuché después fue: "Seguro es el viejito cascarón del tal "Licenciado", o ¿Quién es? si siempre en esos lugares se sabe todo, yo no sé porque le encanta andar de ZORRA"

Ash, me quebré, como si seguramnete anduviera cogiendo en cada esquina en la que me paro.
Jamás le ha importado con quién salgo, quién es mi novio o con quién me revuelco... y ahora me sale con eso, que soy una ¿? Zorrra?
Ella jamás me ha tenido en buen concepto... en ese sentido, siempre ha creído que soy una golfa... desde que tengo 13 años piensa eso de mí y ella aseguraba que iba a salir embarazada a lo 16!
Estoy bastante molesta con su comentario... y si así fuera ¿Que mierda le importa?

miércoles, 22 de julio de 2009

Eres Casi El Hombre Perfecto

Tu serías el hombre perfecto, pero solo tienes un defecto: que no eres soltero.

Se me alegró la semana... de hecho en el post pasado se pudieron dar cuenta de que andaba mal porque no habia hablado con "F".
Hoy hablé con él y no podía ocultar mi felicidad... y menos al saber que hoy lo veré.

Estoy muy feliz... se me fueron el hambre y las ganas de vomitar!

Aún se me hace increíble que este hombre me pueda hacer sentir tantas emociones juntas, ya tenía mucho que no me pasaba y eso que afortunadamente me han tocado hombres encantadores.
Definitivamente: estoy enamorada y feliz... aunque sé que algún día esto tiene que terminar.
Necesito una buena dieta... tengo que llegar a los 50 para mi cumple y estoy asquerosamente gorda!

Recomiendenme algo


Bisoûts

lunes, 20 de julio de 2009

Las Cartas Sobre la Mesa

Porque sabía perfectamente que la quería, por eso se largó de mi vida, por eso no se quizo quedar, porque sabía perfectamente que perdería... si se quedaba otro día no iba a largarse jamás.

Porque la vida nos pone pruebas tan difíciles?

Pruebas que nos llevan al límite, a un lugar inesperado. Esyoy segura de que la anorexia y la bulimia es una de esas pruebas... al menos para mí.
La enfermedad en sí te lleva al límite, puedes estar radiando de felicidad, o completamente jodida.
La anorexia me hace feliz.
La bulimia me vuelve llorona y suicida.
Digo, después de tantos años conviviendo con la enfermedad sé reconocer cuando estoy bien y cuando estoy mal. En estos momentos estoy mal. Estoy viviendo una revolución interna que no me deja dormir, si estoy mal conmigo estoy mal con todos los que están a mi alrededor... los que me importan.
Estos ultimos meses cualquier cosa me hace llorar, supongo que tiene mucho que ver con lo que estoy viviendo, con lo que acabo de pasar.
Apenas hace dos meses que conozco a este hombre... llamemoslo "F".
El día en que lo conocí no sabía si echarme a correr o aventarmele encima.
Alto, rubio, de ojos verdes y barba de candado, cuerpo que delata su estancia en los "30`s", una voz y un trato que hacen que me derrita. Lo primero que hago en la mañana es conectarme al msn para mandarle un beso y expresarle mis ganas de verlo, él tiene las palabras justas para hacer que me quede perpleja...
El hecho de haber salido antes con hombres casados y/o mayores me suponía el pensar que ya me las "sabía todas"... lo cierto es que con "F" caí, es el clon del que fuera mi primer amor, el hombre que me jodió la vida, el hombre por el cuál desde hace casi 2 años vivo llorando en las noches.
Lo cierto es que cuando "F" tarda en conectarse en la mañana lo primero que se me viene a la mente es que ya... la aventura ya terminó. ¡Paranoia! Es tal mi tema con el abandono/ pérdida de personas que siempre es lo primero que pienso... no hablar con "F" hace que mi día sea gris, hace que en la noche mis ojos empiezen a derramar lágrimas, hace que sin más me arruine la semana atiborrándome de todo lo que se cruze por mi camino y que en unos pocos minutos todo esté fuera... el abandono, la tristeza, la pérdida, la decepción, el strees, las preocupaciones, todo se va por el w.c. junto con la comida.
Qué triste es darse cuenta y aún así, no querer hacer nada para salir de la enfermedad.

sábado, 18 de julio de 2009

Too Much Love Will Kill You

And the pain will make you crazy, you´re the victim of your crime, too much love will kill you every time.

Hace 3 meses 4 días que una estrella se apagó. Al menos era una estrella para mí. Mi tía, casi mi madre. Lo peor, desde mi punto de vista fue que a mí me tocó estar con ella en sus últimos segundos. Solo a mí me tocó estar presente en ese momento.
Bajaba yo para bañarme cuando la vi tirada, entredormida pensé: "Qué loca, donde se vino a acostar... en el piso". Cuando me acerqué, me agaché, y ella me intentaba decir algo, fueron como 10 segundos, le grité a mi madre para que bajara, para cuando ella bajó, mi tía ya no tenía signos vitales, lo supe porque le salía espuma de sangre de la nariz, mi madre corrió y se encontró a 5 enfermeras en la calle, fueron para ver qué pasaba, dijeron que "ya no", pero nada seguro.
Hablamos con el doctor, que por suerte estaba a unas casas de dónde vivimos y el levantó el acta de defunción, yo estaba aferrada a su cuerpo, reclamándole el haberme dejado así, tan sola, pidiéndole que por favor regresará, que quería que estuviera para cuando cumpliera mis 17 años, lo cierto es que no va a estar, yo quería que ella me viera triunfar, realizar mis metas, con ella las quería compartir.

Lloré todo el día y toda la noche, una enfermera en los servicios funerarios optó por sedarme, para descansar, no recuerdo haber sentido tanto coraje en mi vida, yo estaba enojada porque Dios me había quitado una de las personas mas importantes de mi vida, y es que ese es el tema conmigo, en los últimos 2 años he perdido mas personas queridas de las que hubiera imaginado jamás, no necesariamente porque hayan muerto, porque se van, me desechan, eso me hace vomitar. Llenar el vacío con comida y vomitar las culpas, triste pero cierto

miércoles, 15 de julio de 2009

La Otra

Es otro amor que mueve todos mis sentidos, es otra piel la que acelera mis latidos, es otra mi inquietud... es la otra, no eres tú.


Bueno creo que primero deben saber quien soy... Ranita, asi me dicen mis familiares y amigos asi que espero lo mismo de ustedes.

Tengo la lúgubre necesidad de contar mi vida, o al menos sacar lo que pasa en ella.

Debo decir que tengo 16 años y que mi vida, a mi parecer es y ha sido bastante intensa e interesante. Durante casi cinco años de mi vida he convivido con 2 enfermedades que se alternan entre ellas: Anorexia y Bulimia... la que me corrompe en estos momentos es la segunda, trabajo desde hace casi 2 años y alguna vez escribí en un blog como este, que por el trabajo y la escuela descuidé.

Estoy terminando la prepa y estudio francés, trabajo en contabilidad y mi vida amorosa es un fracaso.

No logro superar el haber perdido a mi primer amor, pronto serán dos años... mas adelante se enterarán, ahora "salgo" con un hombre, guapo, brillante, pero desgraciadamente casado y esto me está corroyendo el espíritu como jamás me lo imaginé, de hecho el siempre fue bien claro, lo supe desde que lo conocí y no me importó... yo ya había salido con hombres casados, porque ofrecen diversión sin compromiso, jamás se me ocurrió que pudiera llegar a sentir algo por este hombre... hasta que me di cuenta de que en verdad siento que me estoy enamorando y el día en que esto terminé mi vida se va a desmoronar, sin más ni menos.