miércoles, 18 de noviembre de 2009

Desde Cuando

Tengo tanto que ofrecer, abro puertas que alguien me cerró y no busco mas sentido a mi dolor mira no me vuelvas loco. Desde cuando te estare esperando, desde cuando estoy buscando tu mirada en el firmamento, va temblando. Te he buscado en un millón de auroras y ninguna me enamora como tú sabes y me he dado cuenta ahora, puede parecer atrevimiento pero es puro sentimiento.





Han escuchado el cd de Sanz??? Es hermoso, no lo he parado de escuchar, desde la semana pasada lo he escuchado 104 veces en mis iTunes!


Tengo que contarles algo. En la mañana, como a eso de las 7 me habló "R" yo, entredormida le contesté, fueron 40 segs de conversación y antes de colgar me dijo: "sólo llamo para decirte que te amo mucho"... sentí morir en ese momento!!!

En la noche (me regreso a casa caminando de la oficina) me encontré a "R" de camino a casa y me dijo que sabía que me iba a encontrar y que por eso me había estado esperando en esa calle, me acompañó caminando casi hasta mi casa (y digo "casi" porque no quiero que sepa en donde vivo) y fue maravilloso, se metió su mano en la bolsa de la chamarra como para que yo pudiera tomarlo del antebrazo, lo que hice entonces fue meter mi mano con la de él a su chamarra, y así nos fuimos, caminando y platicando, y yo tenía unas ganas inmensas de besarlo así que lo tomé de la barbilla y lo volteé para besarlo, fue algo muy hermoso y me dijo de nuevo que me amaba mucho y "ya verás tu y yo vamos a estar mucho tiempo juntos".

Está pasando algo muy lindo con él, y la verdad me he ido alejando poco a poco de "F" a final de cuentas no me puede reclamar nada porque "F" es un hombre casado y "R" no.
Hemos estado cambiando las recamaras y me mandaron a la mas pequeña y no sé ni porque pero me puse a llorar, no había nada que me consolara. Me encerré con los muebles mal acomodados y todo sucio y tirado, puse "Paraíso Express" y me la pasé llorando hasta no sé que hora de la madrugada solo sé que me dormí y a la mañana siguiente me dolía la cabeza.
Ultimamente por todo lloro, todo me molesta, con todos me peleo, tal vez suene extraño pero me hace falta vomitar, cuando vomito soy una persona mas tranquila, menos impulsiva, y ahora que no lo he hecho con todos y por todo me peleo, no soporto esa situación, me siento como una chuiquilla mal criada.
Mmmm, ahhhhh!!!! Les tengo que decir que...... ya compré mi boleto para ir a ver a Alejandro Sanz!!!!!! estoy asi o mas emocionada, me costó casi la mitad de mi quincena pero lo voy a tener cerquitititita de mí (como en mis sueños jajaja)
Les prometo ya postear mas seguido, me inscribí en una carrera que empieza mañana y eso me motiva a hacerlo, aunqu realmente no había escrito porque el trabajo ha estado muuuuy pesado y ni tiempo había tenido de pasarme por sus blogs

Las quiero y deseenme suerte porfa, que la necesito MUCHO!!!!

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Sin Que Se Note

Y la verdad que había en mi es tan intensa ya no le teme a lo que quiere. Se ha deshecho del disfraz con el que oculta su mirada se ha entregado a la ilusion de pelear por lo que ama, corazones que se buscan en aquellas madrugadas, son corazones son montañas que no se esconden que se hablan. Sin que se note, te miro y es sin que se note.

Así me pasa con "R" nos miramos sin que se note. Es tan bonito esto que está pasando con él que no estoy segura de querer que termine, al menos no por ahora. Al estar en la oficina y saludarnos de mano nos sonreímos sabiendo lo que existe bajo ese apretón, lo que esconde el brillo de nuestros ojos, es muy intenso. Ya salió el nuevo cd de mi marido Alejandro Sanz, es hermoso, es el mejor trabajo que le he escuchado en años, es el Alejandro tierno y sentimental de los principios de su carrera, no el rockero de sus 2 ultimos cd´s que me gusta menos que el Ale del principio, de verdad si tienen oportunidad escuchenlo, seguramente lo disfrutarán tanto como yo.
Tengo las hormonas locas, tuve que tomar una postday y pensé que eso iba a ocasionar que tuviera un hambre voraz, pero gracias al cielo no ha sido así, sólo que no pude vomitar nada ese día por miedo a devolver la pastilla. Fue un descuido que no me puedo perdonar, pero ciertamente "R" se vio muy comprensivo y él la fue a comprar, le dije que yo no iría porque me daba pena así que la compró él. De hecho él me regaló el cd de edición especial de mi marido... y mi jefa me regaló el mismo cd pero en la versión mas sencilla, así que tengo 2!
Esta última semana no he comido mucho que digamos, consecuentemente no he vomitado, salvo el desayuno del sábado. Ahora que lo pienso no he pensado en comer y vomitar como desquiciada, ha sido muy poco lo que he ingerido esta ultima semana y no he tenido ganas de pegarme un atracón y la verdad me extraña, no sé a que se deba.
He estado peleando bastante con mi madre, yo he estado bastante irritable y de todo me enojo (será acaso porque no he vomitado?) ... la verdad también ha sido en parte porque se queja de malestares muy parecidos a los de mi tía antes de que falleciera, y por mas que intento no comparar y no pensar en que a ella le pueda pasar eso mi cerebro no capta y pienso y pienso lo mismo. No la quiero perder, la verdad me muero si la pierdo, tengo tanto miedo. Sin ella yo estaría sola, por mas "independiente" que pueda ser necesito del afecto de mi madre. Es la unica persona que puedo asegurar que me ama con el alma y desinterés lástima que no pueda pensar lo mismo de mi padre. Así que ya imaginarán lo extremoso de mis estado de ánimo.
Por cierto tengo una tare pendiente, la dejo mas abajo...

Lo he recibido del blog de nightmare, su link lo pueden encontrar del lado derecho.
Debo decir 10 cosas honestas que me suceden.

1.- AMO a Alejandro Sanz por sobre mi padre, a ese extremo, me puedo emocionar y cantar a gritos mientras escucho cualquiera de sus cd´s, me sé todas y cada una de sus canciones, no hay una que no me sepa, es mi maximo.
2.- No me gusta estudiar ni soy matada ni nada parecido, me da pereza hacer cualquier tarea escolar que me dejen de la prepa y del francés; curiosamente soy una alumna excelente, mi promedio de la prepa es de 9.8 y solo me faltan 6 materias, mi promedio del francés es de 99 jejeje... que suerte, de hecho mi Certtificado del Teacher´s tiene un promedio general de 95 puntos, tuve 100 en todo excepto en mi Tesina que fue de 75 y eso porque me dio pereza hacerla :D
3.- He vomitado hasta 10 veces en un solo día y he visto muchas veces salir sangre de mi boca
4.- Creo amar a todos los hombres que se cruzan por mi vida y cuando se largan no siento el vacío. El unico al hombre que he amado en toda mi vida (y eso porque era muy peque) fue Mauricio, un cabrón que se largo así como si nada.
5.- Me matan los hombres mas grandes que yo, el novio mas joven que he tenido me llevaba 10 años, el que más me ha llevado es "R" ganando con 30 años de diferencia a los míos, por alguna razón considero aburridos a los hombres de menos de 30 años.
6.- A mis cortos 17 años he tenido mas amores en mi vida que todos los que tuvo mi abuela. Si. He salido con mas de 20 hombres jejeje y he besado a unos 25 mas o menos, pero sólo he tenido relaciones con 4.
7.- Fumo desde que tengo 12 años, pero he ido disminuyendo considerablemente la cantidad pudiendome durar una cajetilla hasta un mes (:
8.- Empeze con la anorexia unos pocos meses antes de cumplir los 12 años, con la bulimia a los 14 años, cuando se largó Mauricio y a la fecha no he podido parar.
9.- Mi peso más bajo fue de 44 kilos cuando yo tenía 13 años y estaba en 3º de Secundaria
10.- Me encanta leer y ecuchar musica. Desde que trabajo (3 años) he comprado mas de 60 libros! La musica también es una adicción, en mi biblioteca tengo 5578 canciones!

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Velvet

Under velvet skies lover we can fly away from the world, let all of our love unfurl, what a gorgeous ride you don´t have to hide a thing from me I am your girl. I feel you, I taste, the smoothest wine like velvet, can´t help it this love´s divine.



Ha pasado tanto en tan poco. Lo primero y mas emocionante que les contaré es algo relacionado con "R".

El domingo fue mi cumpleaños y me llamó para vernos. Me puse sexy para verlo, esperaba que "algo" pasara. En efecto, "algo" pasó y fue maravilloso. Fuimos a su casa que es bastante amplia para ser él el unico habitante de ese hogar, también ordenado y pulcro (no como mi recamara). Una cosa nos llevó a la otra, estábamos platicando y besándonos con lujuría y yo tomé la iniciativa. Sentí como que él no estaba seguro pero yo estaba un poco adormilada por el deseo (y ese deseo tenía que concluir) así que lo besé y lo acaricié tiernamente. Fue mágico. Fue en verdad bello ese momento, un momento que improbablemente olvidaré, me sentí bien, no tenía vergüenza de mostrarle y entregarle mi obeso cuerpo (casi me sentí virgen de nuevo jajajajajaja), y él que no paraba de decirme cosas lindas. Hacía mucho que no tenía sexo "sweet" y fue algo hermoso, le dijé que había sido el mejor regalo de cumpleaños que me hubieran dado en 17 años de existencia. Congeniamos perfecto, "R" pasó la prueba número 1 y para mí la mas importante jejeje. Me dijo varias veces que iba a ser suya muuuuuucho tiempo (así me lo dijo). Que le gustaban mis besos, que le gustaba por sobre todo abrazarme y tronarme los huesos (sabe que me pone nerviosa y deseosa cuando me truena los huesos). "R" también tuvo un buen detalle el Martes que nos vimos en la oficina, me regaló 2 ranitas de apenas 1.5 cms, son hermosas, me las regaló con todo y casita y comida y todo lo necesario para que vivieran, dice que son nuestros hijitos jaja y es que no saben pero amo a las ranas, de hecho mis hermanos me dicen "Ranita" y se disculpó conmigo por no haberme felicitado el día de mi cumpleaños (se supone que no nos habíamos visto). Nos mirabamos con complicidad y picardía, recordando ese bello momento.
"F" me regaló unos aretitos de oro con piedritas negras muy "nice", pero me hizo pensar que su obsequio fue un poco interesado, no fue un detalle si no como un "objeto de cambio" bueno, al menos eso sentí pero se lo agradecí.
"Ch" también tuvo un buen detalle conmigo, me regaló la colección completa de cd´s de Alejandro Sanz (Yo los tenía casi todos excepto 3 que le había prestado a mi tía antes de que falleciera y nunca los encontré y de los demás había tirado ya sus cajitas porque los puse en un porta cd´s).
El sabado fue el cumple de mi primito y estuvo súper, me divertí muchísimo estuvieron "Ch" y otros compañeros de la oficina con los cules cuando terminó todo nos pusimos una Gran Borrachera. Pero la pasé genial, nunca había pasado tantos días buenos tan seguidos. Lo único malo es que comí mucho pastel y consecuentemente vomité mucho pastel, fuera de eso todo estuvo súper. Mi peso no me importó el día de la fiesta, yo estaba feliz y eso fue lo mejor.
El lunes salí con unas amiguitas a las cuales no veía desde hacía varios años.
El martes en la oficina tuve muchos regalos, llamadas... hasta flores!!!
Me encantó, nunca había pasado un cumple tan genial.
El día de ayer ni si quiera me di cuenta de que no había comido nada en todo el día... hasta que llegué y me puse a pensar en comida (como todas las noches), pensando en que iba a comer, en si pegarme un atracón o no, y entonces me di cuenta que no había comido, así que resolví no comer...

Bueno creo que es todo... prometo mañana pasarme por todos los blogs...

Las quiero

viernes, 23 de octubre de 2009

Encadenados

Cariño como el nuestro es un castigo que se lleva en el alma hasta la muerte; mi suerte necesita de tu suerte, y tú me necesitas mucho mas. Por eso no habrá nunca despedidas, ni paz alguna habrá de consolarnos y el paso del dolor ha de encontrarnos de rodillas en la vida frente a frente, y nada mas.



Estos días no he andado muy bien que digamos. Las cosas en casa están muy mal. Desde que mi tía falleció mi abuela me culpa de ello, y a mi la verdad eso me pone mal. ¿Se imaginan que una mañana ven a un ser querido tirado en el piso y da contigo a su lado su ultimo respiro, sin nadie mas presente? Pues bueno, eso es horrible. En las noches me ha dado por pensar y seguir pensando en Mauricio. Han pasado 2 años 2 meses y 21 días desde que se fue, dejándome sola, con un beso, una bendición y un "te amo". Por mas que intento sacarmelo de la cabeza no puedo, he intentado con todo tipo de hombres y no puedo. Sé que está mal intentar sacarmelo de la cabeza con otros hombres pero ni así puedo. También esto de los (dejemoslo en amigos cariñosos) me está cansando... No cansando, pero sí me doy lástima. No soy lo suficientemente prudente como para quedarme solo con uno.
El asunto de "R" va bien, es la emoción de la aventura, de la pasión, de la ternura. Ayer estuvieron "Ch" y "R" al mismo tiempo en la oficina y me puse de nervios. Quería comerme a besos a "R" sin que "Ch" se diera cuenta. Y quería besar a "Ch" también. El punto es que "R" sabe de lo que traigo con "Ch", pero "Ch" ni muerto se puede enterar. "F" esta en otro mundo, no me puede reclamar nada, es casado!
La comida va P-E-S-I-M-O.
De nuevo un cumpleaños mas que estoy gorda, no tolero esa situación.
Quiero contarle a "R" lo de mi TCA, pero no sé, la verdad que me da miedo que pueda pensar algo que no soy.
El jueves me encontré a mi ex-maestra de inglés, la que me dio clases durante todo mi Teacher´s Training Course, y dijo que lucía muy bien. Que me sentaba bien un poco mas de peso, no como antes "que estabas toda chupada". El piropo me halago pero eso de pesar más no me agrada. Esta semana me la he pasado vomitando y traigo unos dolores de cabeza terribles. Necesito tener en mi escritorio mi frasquito de aspirinas, como lo hací cuando tenía 15 años, todo el día andaba "enchochada", no saben, era lo máximo! Podía trabajar hasta 14 horas de pie y lucir tan fresca como la mañana. Ahora apenas pasan 10 horas y ya luzco como si no hubiera dormido en días... supongo que tiene que ver también con el hecho de que un cuerpo de 17 no se recupera como uno de 15 jajajaja.
MI oficina es un lugar de constante amenaza para perder el control. Con tantos hombres y tanta comida, quien no lo perdería?
De hecho los hijos de la mayoría de los asesores andan por los 20´s y son muy guapos, pero a mí no me llaman la atención, y mi tía que va para los 30 enloquece con ellos jaja.
Y en mi oficina tenemos un "frigobar" y una alacena siempre repleta.
Yogurt de diferentes sabores y en todas sus presentaciones, leche, cereal, gelatinas, flanes, barritas, frutas, cafe, té... hasta atún! Imaginen lo mucho que me cuesta mantenerme al margen.
Y eso de ver a mi compañera comer todo el día me provoca aún más... pero cuando le veo las lonjas me retengo. He de confesar que me he pegado varios atracones cuando la oficina se queda sola, y aparte el baño esta dentro de la misma, así que este trabajo es todo un deleite.

Bueno, las quiero, y portense bien!

lunes, 19 de octubre de 2009

Te Voy A Perder

No, no te vayas que aún el café no está listo y eso que no has visto de mí lo mejor, espera por favor. Falta besarte mas acariciarte además de mil cosas que no son hermosas sin tí... no te puedes ir.

La noche de ayer empecé a recordar toda la etapa de mi vida siendo anoréxica/bulímica.
Justamente hace 4 años fue mi primera y última cita con la psicóloga. Yo tenía 13 añitos cuando ya enfrentaba una cita con la psicóloga porque había decidido no comer. En esas épocas yo era muy apegada a mi madre y hacíamos todo juntas... solía salir a la calle con unos Vans morados, un pants de nylon tipo escolar azul marino, una playera de cualquier color de esas largas que se ajustan perfecto al cuerpo de cuello redondo DKNY, y una chamarra corta de mezclilla. Me gustaba ese outfit porque los pants me ajustaban a la cadera y la playera pegada dejaba mis huesos a la vista de cualquiera que me mirara... era una delicia para mí y la chamarra corta hacia que se me notaran mis prominentes costilas. El día de la cita con la psicóloga yo fui a la fuerza y desde que estábamos en la puerta yo había empezado a llorar (y eso que no le había dicho nada) cuando entré me pregunto que cuál era mi problma, le dije: "este" al momento en que me levantaba la playera y me ponía de perfil para enseñarle todos y cada uno de mis huesos, que en esa etapa de mi vida yo creía que eran unas asquerosas lonjas, me acomodé la playera y me senté y ella me quería hacer hablar, pero no dije una sola palabra... solo lloré y lloré y seguí llorando hasta que le dije que me quería ir, llamó a mi madre, pasó por mí y me fui sin haberle dicho una palabra, sin haber expresado mi problema. El asunto quedó ahí.
Cuando tenía 15 años y estaba en mi primer trabajo una amiga me escribió una carta respecto a mi TCA, la dejé en mi mochila y por las vueltas de la vida mi mamá la leyó. Me dijo que porque no había tenido la confianza de decirselo y quéencontraba de placentero en vomitar. Ese mismo día, camino al trabajo me la pasé llorando y en cuanto prendí mi máquina le enseñé al Sr. Martín mi post de ese día, me sentí mejor porque en el encontré un apoyo tan fuerte como el blog... Me dijo: "Si te quieres dejra morir,hazlo, pero no en tu casa porque te estás llevando entre las patas a tu madre...y de paso a mí, si es necesario dar mi vida porque tu seas feliz, lo haré"
El asunto quedó ahí pero el señor Martín si me procuraba y necesitaba saber los avances de mi enfermedad, había días que se quedaba hasta 5 horas "terapiándome".
Ayer no salí con "R", estaba yo tan deprimida que ni ganas tenía de verlo.
Cuando llegó mi madre me empezó a gritar, a regañar y a insultarme porque no había comido yo en 2 días y mi hermano le fue con el chisme.
Me dijo: "te quiero ver comer",no protesté. Me comí todo lo que encontré a mi paso mientras lloraba. Un plátano, leche con chocolate, galletas, unos huevos que habían dejado preparados, palomitas, jugo, tortillas, papas, devoré todo lo que encontré a mi paso... no me importó que estuviera mirándome comer... ni si quiera me tomé la delicadeza de asegurarme de que nadie me viera pegarme un atracón. Le dije: "Así, o quieras que sigacomiendo?" Hizo con la cabeza una negación y se subió a su recámara indignada de lo que yo acababa de hacer. Procedí a subirme al baño, puse el cd "3" de Alejandro Sanz, abrí la llave de la regadera y mientras lloraba me agarraba toda mi grasa corporal, con el agua bien caliente empecé a vomitar y a vomitar y seguí vomitando hasta que no salía ya nada, me sentí mejor, aunque me duelen todavía los músculos abdominales del esfuerzo que hice al vomitar.
Se acerca la fiesta de cumpleaños de mi primito y me siento mal... no he bajado nada de peso y menos con el atracón de ayer... de verdad que me siento tan mal que hoy que vi a "R" me preguntó que porque estaba triste y que porqué tenía cara de haber llorado... no le dije nada... solo agaché la cabeza y me puse a escribir este post... acaba de regresar a la oficina y me dijo que si ya le iba a contar... le dije que no había nada que contar, que solo yo estaba loca y que no tenía nada.
Ese es el problema conmigo, puedo asegurar con una mirada que no tengo nada, que no hay nada que contar cuando en relidad yo quisiera llorar todas mis penas, como lo hago ahora, para sentirme más ligera, a veces quisiera decir que es preferible llorar a estar comiendo y vomitando, hoy es uno de esos días en los que quisiera no saber nada de nada ni de nadie. Quisera no tener que dar tanto de qué hablar, quisiera decirle a mi madre que siento lo que hice el día de ayer, pero en verdad no lo pude evitar.
Quiero cortarme, comer y vomitar y luego acostarme para dormir con la conciencia un poco mas tranquila... pero no puedo.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Hoy El Aire Huele a Ti

Hoy el aire huele a ti, a complicidad, a hierba fresca y besos, a pasión y oscuridad, hoy el aire huele a ti pero ya no estás para recordarlo junto a mí

El viernes, después de que se calmara la lluvia decidí que regresaría a casa del trabajo caminando, con mi iPod sincronizado con una canción de Sanz vi de reojo que "R" venía en su coche, me vio y se detuvo sin que se lo pidiera, di la vuelta y me subí. Puse mi bolsa en el piso y el me tomó una mano con mucha fuerza. Sentí bonito y como me dijo que tenía frio le puse mi otra pierna encima (como cuando cruzamos las piernas), le pregunté a donde iba y me dijo que al cajero. Lo esperé en el coche mientras el retornaba para llevarme a mi casa. Nos detuvimos a comprar unas cosas y al momento de subir de nuevo al coche se quedó mirándome y se acercó a mí. Con su nariz contra la mía y mirándome fijamente a los ojos me besó con mucha ternura, fue uno de esos besos en los que no te preocupas por hacerlo bien. Fue un beso que se dio con naturalidad y pasión, un beso romántico pero a la vez intenso. Terminamos, me abrazo fuertemente. Lo tomé de la barbilla y le respondí con otro beso, a decir verdad es uno de los mejores que recuerdo, y toda la noche me pasé recordando ese momento deseando que se repita. Lo he visto diario en la oficina y como es costumbre me extiende la mano para saludarme y preguntarme si no tengo documentos pendientes de firma. Lo vi a los ojos y nos sonreimos recordando el momento, deseando que se repitiera pronto. Es una tensión muy grande, es uno de esos "amores" que te hacen sonreír recordando las locuras sin poder demostrarlo frente a nadie porque es "indebido", porque la gente cree que no hay nada entre nosotros siendo que nosotros nos deseamos intensamente. Que bueno que es discreto porque si no me metería en líos con "Ch".
"F" salió unos días del país y eso me ha dado la libertad de moverme sin preocupación con "R", con él me siento bien... siento bonito hasta cuando me toma de las manos, es muy tierno, pero no me quiero enamorar. Ni de "F", ni de "R", ni de "Ch", Sólo me he estado divirtiendo, aunque pensándolo bien si quisiera enamorarme.
Hoy es la misa de mi tía. 6 meses sin ella, iré con "Ch". La dieta no ha ido nada bien. "R" sospecha de mis TCA, le quiero contar, pero no he encontrado el momento, no quiero que se quede can la errónea idea de que soy tonta e inmadura.
El sábado fui a un centro comercial con una amiguita a ver una tipo expo de cuatro culturas diferentes, entre ellas la egipcia. Al momento de pagar todo lo que compramos uno de los egipcios me preguntó si yo era árabe porque tenía los ojos mas hermosos que hubiera visto en su vida (eso me dijo, y así de directo). Como estoy acostumbrada a los piropos sólo le sonreí y le agradecí el comentario. Le platiqué a mi jefa lo sucedido (pero no le dije en donde habia sido) y fuimos el Lunes a la misma expo a comprarle unas cosas a su hija. El hombre me vio y me dijo "bienvenida de nuevo" sólo le sonreí y estuvimos preguntándole sobre algunos artículos en los cuales estaba interesada mi jefa. Me coqueteo abiertament frente a ella y mi jefa siguiendole la corriente ¬¬, me alegró el día con tantos halagos. Y me alegré mas ese día porque "R" me dijo lo mismo que escucho siempre de mis ojos "que bellos ojos tienes".
Quisiera seguir platicando pero creo que este post ya es muy largo...
See you tomorrow!!! :)

viernes, 9 de octubre de 2009

Aquello que me Diste

Te dejaré una ilusión envuelta en una promesa de eterna pasión, una esperanza pintada en un mar de cartón, un mundo nuevo que sigue donde un día lo pusiste.

Se acerca mi cumpleaños nº 17 y eso me tiene triste. Es el primer cumpleaños que pasaré sin mi tía. Mis últimos cumpleaños estuvieron rodeados de perdidas que lamento hasta el dia de hoy.
Mi cumpleaños nº 15 me hizo falta una de las personas que mas he amado en esta vida: Mauricio. Se supone que por ser el 15 debió de haber sido un día especial y bello... pero no, fue gris y no paré de llorar porque esperaba aunque fuera una llamada de él, recuerdo que ese día comí y vomité todo lo que había a mi paso. Traía yo unos jeans talla 3 que aun conservo con la eseranza de que algún día me vuelvan a quedar y una sudadera gigante para que nadie notara mi perdida de peso.
El nº 16 estuve esperando a que llegara el geek de a oficina (Ch) y nunca llegó pero en realidad ese día estuve triste porque me hicieron falta mi abuelo y Mauricio.
Y ahora que se acerca el nº 17 supongo que lamentaré la falta de Mauricio, de mi abuelo y de mi querida Tía y también tantos años metida en esta enfermedad sin poder salir, soy una tonta.
A "F" lo vi ayer y todo tranquilo comimos, vomité, y estuvimos platicando un buen rato y yo quería hacerle el amor pero andabamos cortos de tiempo así que me quedé con las ganas.
"Ch" anda de viaje y apenas ayer platiqué con él y me estuvo platicando sus pato aventuras y dice que soñó conmigo... pero que no recuerda qué (me imagino jajajaja)
El domingo salí con "R" y este domingo volveré a salir con él aunque debo decir que tengo ganas de besarlo y no lo he hecho.
Mi tía le dijo a su jefe que había salido con "R" y se enojó mucho. Me dijo: "chaparrita chula, como con "R"?" (no le cae bien) " De "Ch" no te digo nada pero... "R"... como "R"..."
No le dije nada porque lo quiero mucho y lo respeto igual pero me dio coraje porque mi tía no tenía porque decirle nada, le dije que no le volvía a decir nada porque es bien "pinche chismosa" (así le dije) y que si le había dicho era por si pasaba algo malo supiera con quién andaba. No quiero que se entere "Ch".
Hoy empiezo una dieta de emergencia, porque faltan pocos días para mi cumple y me lo van a festejar junto con el del hijo de mi tía, que cumple 5 añitos, y claro, invitó a muchos de la oficina, entre ellos mi jefa y mi compañera, su jefe y uno de sus pretendientes, Ch y pensé en invitar a "R" pero generaría mucho alboroto así que no... me quedaré con las ganas

Las quiero
Besos